Все о поцелуях!!

Характер мужчины скрыт в его методе. целоваться!

Скажи

мне, как ты целуешься, и я скажу, кто ты. По тому, как целует вас мужчина,

можно многое сказать о его характере.  

О том, почему люди так охотно целуются размышлял ещё Платон. Его теория

выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было

четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это

единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись,

разделил его на "мужскую" и "женскую" половинки. И только

посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом

случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие...

И просчитался.

 

 

Две трети населения земного шара впервые целуются в четырнадцать лет. Самая

любвеобильная нация - немцы. Они целуются за день в среднем 3,2 раза (в щечку)

и 1,3 раза дарят друг другу эротические поцелуи. Любовь к поцелуям вновь вспыхнула

в 80-е годы нынешнего столетия, и никто не знает, почему.

 

 

Наука о поцелуях

 

 

Кто много целуется, тот, согласно исследованиям американских ученых, в среднем

живет на пять лет дольше и не слишком часто обращается за помощью к докторам. Во

время поцелуя организм продуцирует большое количество нейропептидов. Когда они

активизируются, то уничтожают вирусы и болезнетворные бактерии. Поэтому

укрепляется иммунная система. Есть нейропептиды, которые действуют как допинг

Другие сравнимы с болеутоляющими - они почти в 200 раз сильнее морфия. Если

приятель говорит, что ваши поцелуи делают, его невменяемым, поверьте - это

лучший комплимент.

 

 

Во время поцелуев ускоряется пульс (до 150). Причем частота ударов при особенно

сильном возбуждении может удвоиться. Давление зашкаливает. Губы припухают. Они

становятся нежными и розовыми. Именно поэтому ярко накрашенные губы -

эротический символ. В каждом поцелуе - губами в губы - участвуют до 34

различных мускулов. Ясно, что при этом расходуются и калории. Трехминутный

поцелуй - и 12 калорий как ни бывало. Бытует мнение, что поцелуй

"инфекционно" опасен. Да нет! Не бойтесь инфекции, которая якобы

передается при поцелуях. Среди 13 протестированных от своего простуженного

партнера заразился только один. При каждом поцелуе во "владение" вам

передаются миллионы бактерий. Но это совсем не означает смертельной опасности.

В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять

любой инфекции. Кроме этого, в слюне содержится андростерон - вещество,

возбуждающее сексуальные желания.

 

Психология поцелуев

 

Сухие поцелуи

 

Он не целует, он лишь хочет поцеловать. Его губы остаются совершенно

спокойными. Он целуется так сухо, как только может. Исходите из того, что

скоротечная афера не для него. Это надежный и основательный спутник жизни.

 

 

Напряженные поцелуи

 

Для него поцелуй - вид нападения. Его губы не ищут, они штурмуют. Он впивается

в ваши губы страстно и столь интенсивно, что вы оба начинаете задыхаться. Не

связывайтесь с ним надолго. Насладитесь кратковременной связью.

 

 

Поцелуй -"скобка"

 

 

Он нуждается в тесном контакте. Его руки обнимают вас, иначе он просто не может

целоваться. Он прижимается к вам всем телом, каждым жестом показывает, как в

вас нуждается. Перед вами мужчина, который ищет верности, обещает ее и часто

хранит.

 

 

"Профессиональный" поцелуй

 

 

Это не просто поцелуй, а поцелуй-фейерверк. Он начинается с множества маленьких

поцелуев, как будто у него тысяча губ. Он сосет ваши губы, щиплет их, кусает. Целуется

каждый раз по-новому Он хороший любовник, но, увы, не слишком верный. С ним

всегда будет казаться, будто вы целуетесь с женатым мужчиной.

 

 

 

Девять из девяти взрослых хранят воспоминание о первом поцелуе всю жизнь. Самый

длинный "кинопоцелуй" принадлежит Кэри Гранту и Ингрид Бергман в

фильме Хичкока "Пресловутый". Он длился 11 минут.

 

 

Новейшие американские исследования показали, что существует особый мужской ген,

который заставляет представителей сильной половины человечества периодически

целовать чужих жен.

 

 

Японцы - принципиальные противники поцелуев. Опрос показал, что во время

"поцелуйных" телевизионных сцен большинство жителей Страны

восходящего солнца переключают свой "ящик" на другую программу Любовь

- настоящая, искренняя, глубокая - побуждает к поцелуям лишь 20 процентов

взрослых немцев. Остальные 80 процентов довольствуются тем, что

"просто" влюбились.

 

 

 

 

Детки

Не мое. Не ново. Но очень реалистично отображает будни молодой мамы ;)

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

РЕТРОГРАДНЫЙ МЕРКУРИЙ МАЙ 2009

Написано Мишель Элофф  Перевод - Алена Старовойтова

 

Меркурий становится ретроградным 7го мая в знаке Тельца, остается и движется прямо в близнецах 31го мая 2009.

Ретроградный Меркурий - это период времени, когда кажется, что планета Меркурий движется в обратном направлении. Когда это случается, считается, что планета находится в слабой позиции, кажется, что все идет не так, возникают задержки, в результате чего может появиться разочарование. Ключевые слова для любого попятного движения: ПЛОХО УПРАВЛЯЕМЫЙ, НЕВИДИМЫЙ, ИНТЕРНАЛИЗОВАННЫЙ, вот почему так важно НЕ реагировать, а скорее наблюдать и быть уверенными, что вы видите вещи такими, какие они действительно есть, особенно, если некий аспект ситуации "НЕВИДИМ" вам.

Тем не менее, это прекрасное время реорганизовать свою жизнь и поразмыслить обо всем, что привело к этому моменту времени, поэтому, вместо того, чтобы реагировать на очевидные задержки или потрясение, наблюдайте и взгляните на то, что вы можете сделать, чтобы исправить это, размышляя, и к концу ретроградного периода все само собой уладится. 

 

Этот период - замечательное время, чтобы сделать паузу и отдохнуть, пересмотреть, исследовать, читать, изучать, вновь посетить и поразмыслить, переоценить, переосмыслить, фактически, сделать все, что включает приставку "пере", даже еще раз жениться подойдет,

    ...   за исключение РЕагирования!

    ...   Ретроградность ведет вас в обратном направлении, т.е. внутрь, чтобы вы могли пройти через огромные прорывы в это время касательно вашего внутреннего мира в противопоставление вашего внешнего мира и того, что вы создали в своей жизни. Обычно человек побуждается пересмотреть отношения, карьеру, практически каждую область своей жизни, пребывающую в беспорядке в этот период. И снова, подождите заканчивать отношения или менять работу до 31 мая, после ретроградности. Если вы предпримите серьезные изменения из тех, что у только что упомянула, это окончится тем, что вы пойдете на попятный или передумаете. Откиньтесь назад, наблюдайте, исследуйте, а потом совершите действие где-то 5го июня 2009. То же самое можно сказать, если ваш партнер оставит вас в этот период; обычно они меняют свое решение и возвращаются. Ретроградный Меркурий склонен оказывать на вещи влияние за неделю до того, как планета начинает обратное движение, и неделю спустя прямого движения, вот почему я предлагаю предпринимать действия с 5го июня. 

 

Во время Ретроградного Меркурия вы можете обнаружить появление людей из вашего прошлого: старых друзей, возлюбленных, работодателей и т.д. насладитесь воссоединением и подумайте, что эти встречи показывают вам, помня, что это не обязательно нечто плохое. Возвратиться к чему-либо при ретроградном Меркурии обычно считается выигрышным. Однако в некоторых случаях следует воспользоваться различением и удостовериться, что это не былой негативный паттерн всплывает или возвращается, чтобы испытать вашу самооценку, чтобы убедиться, что вы овладели вопросом в этой конкретной сфере вашей жизни. К примеру, если возвращается бывший работодатель или возлюбленный, который плохо с вами обращался, вы вполне можете подвергнуться испытанию обозревать их поведение, обдумать тот период вашей жизни, овладеть вашей силой и двигаться вперед, не реагируя и не сожалея. Меркурий благоволит ловкачам и мошенникам, поэтому, если вам с чем-то пришлось справиться, теперь вы можете опознать такое поведение и выставить свои границы. Обычно говорят, что если вы встретите кого-то нового в период ретроградного Меркурия, они скорее всего обманут вас, что я испытала на себе. В период ретроградного Меркурия люди склонны показывать свои истинные цвета, поэтому если у вас есть сомнения на чей-либо счет, понаблюдайте за ними в этот период, и к концу ретроградности 31го мая, вы получите хорошее представление, что они из себя представляют. Помните, что вы также будете выставлены на всеобщее обозрение в это время. Все стремится выставиться на показ в это время, поэтому будьте терпеливы. Суть ретроградности в том, что ваш внутренний мир выявляет проблемы, чтобы вы взглянули на них и могли обработать, вот почему задержки, зачастую сопутствующие ретроградному Меркурию, часто становятся замаскированным благословением, т.к. это дает вам возможность обдумать все, прежде чем принимать важные решения. 

 

Поскольку Меркурий управляет деньгами, подобно Венере, а также коммерцией, самолетами, технологией, электроникой, писательством, общением, разговорами, мышлением и т.д., неблагоразумно приобретать вещи, такие как автомобили и электронику в это время, т.к. их могут не доставить, как было обещано, или они окажутся проблематичными. Вы можете обнаружить, что ваши письма или текстовые послания исчезают или неверно понимаются. Будьте аккуратны, озвучивая свое общение, письменное и устное, поскольку все коммуникационные "провода перекрещены" в данный момент, в особенности в этот ретроградный период, поскольку он проходит в Близнецах, а также в Тельце, управляемым Меркурием. Если возникнут непонимания, приложите все усилия, чтобы спокойно разобраться, и терпеливо повторяйте то, что вы хотите сообщить. Еще следует помнить, что возможны задержки в сфере финансов и связанных с деньгами контрактами, ибо ретроградность проходит в Тельце и Близнецах. Тельцы и Близнецы

    ...   ощутят воздействие ретроградности больше остальных знаков, однако чтобы точно узнать, какое это окажет на вас влияние, вам нужно знать, в каком доме расположен Меркурий в вашей астрологической карте, с чем вам может помочь астролог. 

 

Хотя это не благоприятное время для подписания договоров, вы вполне определенно можете взглянуть на возможности и варианты в этот период, это определенно хорошее время, чтобы найти большие сделки, особенно, касающиеся собственности, люди склонны впадать в отчаяние и опускать цену. Одна из причин, почему вы не должны подписывать договора во время ретроградности, в том, что вы можете закончить, потеряв деньги вплоть даже 2 года спустя, а в некоторых случаях и 4 года. Вы также можете пропустить важные детали, напечатанные мелким шрифтом, что после окажет на вас воздействие и вам снова придется все делать или договариваться заново. Тем не менее, есть периоды, когда вы можете подписать контракт, который будет выгоден вам. Однако это может определить профессиональный Средневековый астролог. Помните, что современная и средневековая астрология абсолютно разные. Средневековая Астрология - предиктивная, она основана на очень определенных математических схемах, делающих ее точной, в то время как Современная астрология основывается больше на Психологии, интуиции или психических способностях Астролога, что может быть рискованно. 

 

Если у вас деловая поездка, и вы возвращаетесь в пункт назначения, будьте уверены в успехе, однако следует избегать новых мест для бизнеса. Если вы путешествуете в отпуске, убедитесь, что хорошо пометили ваш багаж и дважды проверьте маршрут - время и даты, т.к. могут возникнуть задержки и/или недопонимание, и багаж пропадет. 

Насладитесь этим временем, чтобы произвести долговременные изменения, найдите время отдохнуть и расслабиться!

С огромной любовью,

Мишель

    ...  

 

Типы мужчин по восточному гороскопу

Для большинства из нас важной является проблема оптимального выбора спутника жизни. Наверное брак - это единственная область, где никто не получает преимуществ. Здесь все равны, как богатые, так и бедные. Много факторов определяют характер брака, и все же главным считается год рождения супругов. Именно он обуславливает основную тенденцию в браке.

Каждый знак восточного гороскопа наделен определенной совокупностью психологических, социологических, сексуальных признаков, которые и обуславливают качественный уровень его брачного союза с другими знаками.

Мужчины -любовники (рожденные в годы Крысы, Обезьяны, Дракона)

Это странные, непредсказуемые представители мужской половины человечества. В своей основной массе они настолько выбиваются из общепринятых норм и правил, что можно сказать: исключение из правил - это их норма. Представители этих знаков всегда на грани. Это темпераментные и своевольные мужчины, вспыльчивые, но отходчивые. Умеют принимать решения, обладают здравым смыслом. Также они энергичны, легко возбудимы, иногда упрямы и резки. Это люди с неадекватным восприятием жизни, ясновидцы или шаманы. Любовь - та сфера, где они полностью проявляют себя. Эти люди могут любить всех женщин мира, проповедовать любовь ко всему человечеству, а могут посвятить всю жизнь одной женщине. Для них нет ни загадочных, ни холодных женщин. Они не обращают внимания ни на возраст, ни на национальность, ни на социальное положение, ни на внешние данные своей избранницы.

Тем не менее надо знать, что большинство носителей этих знаков - достаточно тихие и спокойные люди и волю свою реализуют очень мирно, не прибегая к ярким эффектам. Нередко на первый план выходит их отрешенность от реального мира, и они могут даже производить впечатление безвольных людей. Однако это лишь иллюзия.

Представители мужчин - любовников -- Байрон, Блок, Петр I, Сент-Экзюпери, Джек Лондон, Чехов, А. Грин, Л. Толстой, Г. Распутин, Л. Да Винчи, У. Шекспир, Ж. Верн, М. Горький, И. Кант, Ж-Ж. Руссо.

Мужчины властители (рожденные в годы Лошади, Тигра, Собаки)

Они намного лучше ориентируются в общем течении жизни, нежели в своих любовных делах, а потому хорошо, если главное внимание в жизни уделяют работе, карьере, а любовь воспринимают как сферу отдохновения. Возможности этих трех мужских знаков в сфере общественной жизни беспредельны. Именно они достигают вершин власти, мудрости, глубин философии. У них есть все необходимое, чтобы парализовать чужую волю, подчинить себе других людей. В их понимании воля - это не грубая сила, а способность просчитать последствия поступков, умение предвидеть будущее и влиять на него. Они доводят дело до конца и обычно побеждают. Из них получаются прекрасные руководители. Эти мужчины мужественны, сильны и независимы, делают все по своему усмотрению.

Гарантировать легкую жизнь с мужчинами этих знаков нельзя, но можно утверждать, что их высочайшая ответственность и способность к длительному планированию своей жизни и деятельности чрезвычайно благоприятны для семьи и, может быть, ради этого и можно терпеть сложности их характера. Безграничная власть над людьми не охраняет эти знаки от неприятностей в сфере любви. Чаще всего они любят не реальную женщину, а идеал, созданный их воображением. Женщина для них - вечная загадка и тайна. Им целой жизни не хватает на то, чтобы приблизиться к этой тайне.

Их путь в любви полон потерь и разочарований. Часто эти мужчины пытаются переделать своих спутниц, подогнать их под свои выдуманные стандарты. Мужчины-властители - самые требовательные мужья. Часто их любовь романтична и слепа, а романтические страсти способны надолго выбивать их из жизненной колеи. Чрезмерное увлечение любовью в жизни этих мужчин губительно для них. Лучше всего, когда они используют любовь как помощь для свершения своих главных дел.

Под этими знаками родились многие величайшие политики - Карл Великий, Теодор Рузвельт, В. Ленин, Уинстон Черчилль, Шарль де Голль, Людовик ХГ, П. Столыпин, А. Андропов, М. Робеспьер, И. Грозный, В. Молотов, Александр II, Н. Хрущев, Л. Брежнев, Г. Трумен.

Мужчины-рыцари (рожденные в годы Петуха, Змеи, Быка)

Мужчины этого типа имеют холодный ум и горячее сердце. На поле боя такие мужчины не имеют себе равных, тем не менее, сильной воли у них нет. Их безусловная боевая одаренность часто оборачивается беспомощностью в жизни. Нередко они бывают слабыми в духовной жизни и в политике.

Логический склад ума, дающий им преимущество в сложной обстановке, является основой для комплексов неполноценности и сомнений в себе в обыденной жизни. Их комплексы - не что иное, как неспособность адекватно оценить себя и наличие только одного способа оценки - постоянного действия. Человек, обладающий этими комплексами, все время колеблется между завышенной самооценкой или даже манией величия, с одной стороны, и неуравновешенностью в себе, даже самоунижением - с другой. Глубокие мыслители и одаренные личности. Обладают превосходными умственными и физическими данными. Иногда эгоцентричны и тщеславны.

Таким мужчинам постоянно требуется поддержка со стороны, возможность правильной оценки их действий. Их не следует перехваливать и критиковать: им надо ставить правильную оценку. Возможности мужчин-рыцарей в любой области безграничны. Они могут стать и полным ничтожеством, и достичь любых вершин. Необходимо лишь, чтобы кто-то вел их к верной цели, поддерживал морально. Стоит ли говорить, что роль спутницы жизни для них огромна. У нее с таким мужем открывается безграничное поле деятельности, она должна стать его ведущим. Мужчины этих знаков, как правило, чрезвычайно деятельны и активны, но их активность нередко бывает беспорядочна и неоправданна.

В любви мужчины данной тройки знаков продолжают свою боевую практику, сочетая высокую потенцию, высокие амбиции и затаенную глубоко в душе неуверенность в себе. Их путь в любви полон тягот, тревог, разочарований и восхищения прекрасным полом. Для мужчин-рыцарей любовь - это бой. Им трудно пройти мимо любой красивой женщины, их больше всего привлекают незаурядные представительницы прекрасного пола. Свою избранницу они вознесут до небес, будут ревновать, требовать верности, не задумываясь, отдадут за нее жизнь. И все же надо иметь в виду, что эти мужчины источниками любви не бывают. Сами они очень нуждаются в женском тепле.

Как велика их страсть, так и убийственна их холодность. Такие мужчины находятся в вечном поиске, и поэтому в браке они нуждаются не только в поддержке жены, но и в контроле с ее стороны, в ее любви. Жена должна иметь незаурядной характер и хорошо понимать своего мужа.

Многие величайшие полководцы родились под этими знаками. Среди них Наполеон, Александр Македонский, Суворов, Кутузов, Тухачевский, Конев, И. Павлов, А. Гитлер, С. Михалков, Мао Цзе Дун, А. Линкольн, С. Петлюра, К. Ворошилов.

Мужчины-красавцы (рожденные в годы Кота, Кабана, Козы)

Мужчины, родившиеся в эти годы, обладают внутренним ощущением своей красоты и гармонии. Они постоянно следят за своей внешностью. Мышление этих мужчин интуитивное, созерцательное, иными словами, они обладают способностью пользоваться своим и чужим жизненным опытом. Склонность к накоплению жизненного опыта в виде мыслительных образов, доверие к своей интуиции делают этих людей реалистами и прагматиками. В обыденной жизни - это люди трезвого расчета, здравого смыла, твердо стоящие на нашей грешной земле. Внешними проявлениями их реализма и интуиции служат незакомплексованность, созерцательность и любование жизнью. Немногословны, но очень любознательны, много читают, хорошо информированы. Эти мужчины обладают яркой индивидуальностью, талантливы и честолюбивы.

Огромное число женщин предпочитают красоту прочим мужским достоинствам. В мужчинах данных знаков завораживает не только красота, но и спокойная уверенность в себе. Вероятно, мужчины-красавцы не так сильно разбираются в тонкостях чисто женской психологии, однако они прекрасно понимают сугубо человеческие проявления любой натуры.

Среди мужчин данной тройки знаков чаще всего встречаются донжуаны, так что женщинам не стоит рассчитывать на их яркую и долгую страсть. В этой жизни дороже всего для них - покой. Было бы очень опрометчиво считать этих мужчин мирными, слабыми людьми, покорными чужой воле. Длительное спокойствие и созерцание в условиях быстрой смены декораций жизни у них способны сменяться неуправляемыми, всеразрушающими вспышками гнева и ярости.

Если душевный покой достигнут, то можно заняться и делами. Особенно хорошо, если интересы этих мужчин находятся в сфере финансов и других сфер жизни, где на первом плане стоит достижение гармонии, совершенства. В быстроменяющихся условиях жизни, когда надо принимать быстрые решения, мужчинам данного типа лучше не доверять руководство, но в качестве исполнителей они просто незаменимы. Их знание людей является почти абсолютным. Они умеют строить свое благополучие.

100 правил гота, или Ещё одна проверка на готичность

В колонках играет - "Агата Кристи", Flёur, Otto Dix

Настроение сейчас - диковатое

1. Помни о смерти - ты же Гот. (и экзистенциалист)))+

2. Раскрась все в черное.(совсем всё? краски не хватит...) -

3. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.(верняк)))) знающие люди подтвердят)))))+++

4. Твои волосы должны быть черными.(чегооо? краской портить свою прекрасную шатенистую шевелюру? фигусеньки!!) - - -

5. Этим ты покажешь свою Готичность. (гм... я не готичная...)

6. Носи только серебряные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения. (ыыы)))) +++

7. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно. (а я и не собираюсь. Это же нудно!!!) - - -

8. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. +++

9. Луна - это Готично. (если при этом она над карибским пляжем и пальмами - это попсово!!) -

10. Не попадайся рассвету. (или нажрись так, чтоб его даже не заметить)))+

11. ВСЕГДА помни о смерти. (что, опять? ладно...) +

12. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла гуталином. (ну не до такой степени, но всё же в мою спальню никто, кроме меня, не ходит))) +

13. Это твоё счастливое число. (неа - у меня 11) -

14. Вместо кровати поставь гроб. (щас!!! В гробу вдвоём не поместишься;))) - - -

15. Это напоминает о смерти и, к тому же, избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. (а ещё под него хрен бутылку запрячешь, в отличие от кровати. Нет уж. Мы уж лучше по старинке обойдёмся нормальной постелью) - - -

16. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. (а ещё коричневый и серый - как цвета вечной осени) ++

17. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, Помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. (если я на новой рубашке оборву воротник, меня мамка реально обезглавит!!!) - - -

18. Жизнь - дерьмо. (когда в ней есть музон и взаимная любовь, то она - кайф!) -

19. Помни о смерти. (а по-моему, многовато уже...) -

20. Заведи привычку быть замогильно молчаливым. (и при этом внимательно слушать остальных и записывать в блокнотик... КГБ - это готично) +

21. Вместо приветствия говори "Goths Undead". (а не Guten Tag или Heil. И уж тем более не "С коммунистическим приветом". Тоталитарные режимы - это неготично. Наверно.) - - -

22. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. (а какой кайф насиловать труп? Он же не стонет, не сопротивляется и не умоляет о пощаде. Читайте де Сада и учитесь насиловать правильно!!) - - -

23. Кстати, ты когда-нибудь ел мозги? - попробуй ... хотя бы телячьи! (я вас умоляю. Зачем так опускаться? Я могу схавать мозги у целой группы вместе с преподом!) - - -

24. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Rasmus?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел и пора переходить на более серьезную музыку. (а именно - "Агату Кристи", "Наутилуса" и Otto Dix. Да здравствует Русский Рок!!!) +++

25. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. (зачем себя ограничивать - ещё есть плётка, ремень... Садомазохизм рулит!!!:))) +++

26. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. (что за фигня? Там холодно и совсем не мягко. Да ещё и готы кругом шатаются.) - - -

27. Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! (в магию я вообще не верю. Я, товарищи, крепко стою на позициях научного атеизма и материализма, завещанных нам великим Марксом и дедушкой Лениным!) - - -

28. Читай демонологическую литературу. (эт мы завсегда - японскую демонологию проштудировали, надо за индийский пантеон взяться))) ++

29. Вовсе необязательно увешивать себя металлом. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. (магические символы - не покатят, распятие - тем более, ошейник с шипами - я чё, панк, что ли?) - - -

30. Напиши на себя некролог. (ну в результате всё равно получится реалистический ОПУС, над которым будут все ржать...) -

31. Никогда не упускай случая нажраться. +++++

32. Помни, что алкоголь для Гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничто-жения ради искусства, а также ради самоуничтожения. (офигенская отмазка)))) +++++

33. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. (умно! Ибо учат нас экзистенциалисты, что умирать следует Большой Смертью, той, которая станет для нас последней пограничной ситуацией, раскрывающей всю нашу суть...)+

34. Разнести себе голову выстрелом из дробовика ... вообще-то придумай что-нибудь получше. (Вот именно. Мариванна не нанималась, в конце концов, мозги всяких психов со стенки туалета счищать.) -

35. В отношениях с не готами всячески проявляй свою Готичность. (Вы, конформисты, вам никогда не понять истинной боли (с) Саус Парк) +

36. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. (То есть шатайся по ночам по району и пей кровь гопников эээ, невинных жертв. И где они взяли, что по пол-литре крови каждую ночь продлевает жизнь на неограниченный срок? И потом, вечность - это нудно, как я уже говорила!) -

37. Когда не гот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead. (Punks тоже not dead. В кого ни плюнь, все бессмертные. Дедушка Ленин вообще живее всех живых, между прочим!!!) - -

38. На любой стене должно быть написано "Goths Undead" (щас!! На любой стене должно быть написано "Агата Кристи", "Катафалк", Großdeutschland и Ich liebe dich, mein Fox). -

39. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. (сильно долго говорить. Лень! Хотя, если говорю о себе "живая", то обязательно "ПОКА живая...") +

40. Добавляй приставку "некро-" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.д. (Угу. А готичный поэт - это Некрасов. Офигеть, дайте две.) -

41. Помни о смерти. (ой блин!!) -

42. The Sisters of mercy и Lacrimosa - боги! (Фиг вам!!! Боги - это братья Самойловы!!!) - - -

43. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! (да щас!!! А вы пробовали на староанглийском или на норвежском спеть "ХалиГалиКришна, ХалиГалиРама, Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?.." Декаданс существует только в русском роке В-j) - - -

44. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. (да щас!!! Смысл должен быть, и неважно, что понять его обычный человек может либо после трёхсот грамм, либо после пяти пыхов...) - -

45. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. (надо бы взяться, самой интересно...) +++

46. Пиши сам подобные произведения. (Вспоминаю наш незабвенный "Кошмар на улице Поломанных Фонарей. Гы-гы))) +

47. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. (Катафалк - по-моему, ассоциируется много с чем. Даже с общественным транспортом.)+

48. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", . "помни о смерти". ("Моментально в море" - это с разбегу, при температуре чуть выше нуля, после поллитры и споря на ещё одну поллитру.) +

49. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. (пипец. У меня мамка ГОТ... 8-0 8-0 8-0) +

50. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - Кагор и Абсент, даже если пьешь только пиво и водку. (Хрен с ним, с Кагором, но Абсент - это святой напиток декадентов. Но он, сука, дорогой, так что лучше считать его любимым, а пить пиво и водку.)++

51. Только для Goth - Girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом всё равно сдавайся перед лицом Goth. (или перед телом Russische Faschist. У кого какие предпочтения :-| ) - - -

52. Не обижайся на высокомерие тех Готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее Гот, чем ты. (чё за дедовщина??? Готическая армия, блин...) - - -

53. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. (воооо - это мой клинический случай)))) +++

54. Сходи на экскурсию в МОРГ. (чё я там не видела - синенькое мясо? В мясной корпус на базаре сходить - там оно хоть съедобное!) -

55. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. (а препарирование червячка на уроке биологии считается?..) -

56.Сфотографируйся с трупешником. (да хоть с хирургом - главное, что не со стоматологом... 8-[o] ) -

57. Если тебе не посчастливилось встретить новый год в компании не-Готов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее нажрись и покажи этим придуркам свое истинное лицо вурдалака. (по ходу, это будет не лицо вурдалака, а силушка Ильи Муромца, потом недопереваренный ужин студента в унитазе и в конце концов глухой коматоз. Синька - это зло.) -

58. Еще раз повторяю: помни о смерти. (хватит, у меня и так в башке оперативки не хватает!!) -

59. Выходи из дома только после полуночи. (хрен вам - после полуночи маршрутки уже не ходят и все знакомые люди либо дрыхнут, либо синие, либо и то и другое) -

60. Пиво и Водка - готично только на кладбище. (если не на кладбище, то это просто бутерброд. Ибо - "пиво - это жидкий хлеб, водка - это жидкое мясо. Мы делаем бутерброды!!!" (с) Фокс) +

61. Средневековое кладбище - это Готично. (не спорю!) ++

62. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище Готичным. (а хрен вам!! Провинциальное кладбище - это клумба искусственных цветов, христюковый крест и стол со скамейкой. Чего в нём готичного?) - -

63. Будь все время мрачным. (невыполнимо. Когда есть выпивка, музон и любимый человек, рожа сама собой расплывается в довольнейшей лыбе.) - -

64. Прыгнуть с балкона - это, конечно, готично. (правда? А по-моему, так делают настоящие мужчины, когда другой настоящий мужчина возвращается внезапно из командировки. Вряд ли они думают о готичности...) -

65. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной. (что, даже в баллончике от дезодоранта?..) -

66. вот тут тебе нужно приписать цифру 6. (сатанизьм - та же религия, а религия - опиум для народа!) -

67. Неудавшаяся любовь - это готично. (в первую очередь - это хреново!!!) - - -

68. Если любовь удалась. то только с Готом. (Или с фашистом. Это уж у кого как получается;)) -

69. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой. (И перед монитором. Перед ним как-то дольше думается.) -

70. Резать вены - это Готично. (это ЭМОтично, а не готично!!!) - - -

71. Кстати, нелишне повторить, что жизнь - дерьмо. (а ну вас на...) -

72. Если не знаешь чем заняться - поплачь. (блин, чё за эмотичное веяние такое?..) - - -

73. Заведи себе подружку или друга с тем, чтоб впоследствии довести её или его до самоубийства. (вот ещё - его до свадьбы надо довести!..) - -

74. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством. (а потом меня посадят как подстрекателя!) -

75. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - Готично. (ыы, ещё одна крутая отмазка))))) +++

76. Тебя никто не любит в этом мире - и это готично. (ещё и как любят - и это реально!!)))) - - -

77. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона. (балкона нету. Можно я с табуретки спрыгну? Хоть соседей напугаю...) - -

78. Богу посрать на тебя. (а мне на него, поскольку я в него не верю) - -

79. Сатане тем более посрать. (логично!!) ++

80. Блэкстер - первый враг Гота. (неправда, первый враг гота - это хиппи. Они жизнь любят!!) -

81. Бриться следует тока небезопасной бритвой. (царапины на ногах и подмышках - офигеть как готично...) -

82. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают. (и ходи потом как ЭМО!!) - - -

83. Кстати, нелишне повторить, что жизнь - дерьмо. - -

84. Жизнь - это вообще неготично. (уж куда уж там) - -

85. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом. (да щас - кошки самые классные звери!!!) - - -

86. Выбрей виски, ведь это Готично. (а локоны - это, по-вашему, неготично???) - -

87. Абсент и красное вино - это круто. (вот не спорю. Только по отдельности, а не вместе) ++

88. Сделай себе пирсинг или татуировку. (nein, не желаю я своё тело уродовать 8-| ) - -

89. Убивай всё живое для забавы. (если убиваешь не для забавы - какой ты нафиг гот? Ты маньяк просто) - -

90. Гуляй по ночам. (Нарвись на гопников и изысканно уйди из жизни от удара битами и многочисленными нижними конечностями.) - - -

91. Проводи большую часть времени в одиночестве. (клиническая картина шизоида!)))) +++

92. Слушай музыку только на полной громкости. (пущай родаки слышат радостные тексты про "меня изнасиловали десять человек" или "ты выглядишь как труп твоей собачки, которую насиловал фашист". Браво!!!) -

93. Разбрасывай по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (чтоб меня упекли в клинику, где нет компа и ароматических палочек? Идите нафиг с такими идеями) -

94. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (например, при перелезании через государственную границу, которая оной ограждена от территории нашей страны) -

95. будь замогильно трагичен. (вот блин! В декадансе трагедии нет, осталась только категория безобразного) -

96. Готы здороваются только так: - Готс андед! - Воистину андед! (а не Хайль! - Зиг хайль!) -

97. Заведи летучую мышь или Ворону. (их ещё поймать надо. Мой Чешир круче всех :-Р) -

98. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом. (вот другое дело - на Чешире ни одной шерстинки белой нету8-))) ++

99. И ходи всегда в чёрном. (а то!) +

100. Goths Undead!!!

101. Воистину undead!!! )))

Ну короче - всего-то на 34% я гот... Гм. 

Короче - я декадент))))

Семь мифов о фэн-шуй

 

Миф первый. Красный - цвет удачи. Его использование приводит к финансовому и сексуальному успеху.

Это не значит, что вся твоя квартира должна стать цвета пионерского галстука. Красный - элемент огня, он довольно агрессивный. И в большом количестве может привести к домашним скандалам, ссорам и прочим неприятностям. В строгих дозах - пожалуйста.

Вообще, красный в Китае считается счастливым цветом, но это связано не с фэн-шуй. Красный по китайской традиции - цвет богатого сословия.

В психологии он связан с активностью и страстью. Но если в связи с этим ты каждый день будешь стелить только красное постельное белье, будь осторожна! Вместо страсти ты можешь вызвать у партнера бурю других, менее приятных эмоций. Все-таки красный - очень сильный цвет.

Миф второй. Фонтан или аквариум, где бы они ни стояли, несут только положительную энергетику.

По фэн-шуй, фонтан ассоциируется со стихией воды. Вода, в свою очередь, непосредственно связана с богатством и благополучием.

На самом деле фонтан, как и прежде, выполняет декоративную функцию. И если при взгляде на него ты чувствуешь себя гармоничной, так это потому, что мерное журчание воды располагает к спокойствию.

Миф третий. Крышку унитаза непременно нужно закрывать. Иначе все деньги утекут!

Во-первых, фэн-шуй около четырех тысяч лет. О каких туалетах можно говорить! Во-вторых, при современном анализе планировки многих домов специалисты по фэн-шуй выяснили интересную вещь. Оказывается, туалеты чаще всего располагаются в негативных зонах, там, где бьет плохая энергетика. Якобы это связано с тем, что в "местах уединения" мы проводим не слишком много времени. Тут уж закрывай крышку, не закрывай - все равно. Впрочем, лучше закрывать, но из соображений гигиенических.

Миф четвертый. Фигурки-талисманы приносят удачу.

Драконы, черепахи, слоны, жабы, маленькие Будды. Чего только нет!

Но настоящую удачу эти предметы приносят только тем, кто их делает и продает. А для твоего благополучия неважно, какая у тебя есть фигурка, где она стоит и что обозначает. Декоративные безделушки могут сделать твой дом уютнее, но вряд ли только с их помощью ты обретешь счастье. Однако если ты чувствуешь себя с ними увереннее, тем лучше. В конце концов, пусть это будут твои личные талисманы.

Миф пятый. В спальне нельзя держать комнатные растения.Цветы, которые подарили тебе еще на 8 Марта, действительно стоит выбросить. Вообще, если говорить о срезанных цветах в вазе, этот миф справедлив. Особенно если букет давно увял.

Даже если розы или герберы только-только начинают клонить свои головки, тут же является нехорошая энергия инь и начинает распространяться по всей комнате. В общем, как только цветы вянут - срочно в мусор, как бы они ни были дороги.

Что касается цветков в горшках, то они вполне могут жить в твоей спальне. Главное - не ставь их слишком близко к изголовью. А уж целебные растения просто обязаны жить на подоконнике: алое, герань, мирт.

Миф шестой. Вешать зеркала напротив входной двери не рекомендуется. Иначе вход для положительной энергии ци будет закрыт.

Несмотря на то что в фэн-шуй есть определенные правила, всегда и во всем требуется индивидуальный подход. Бывали случаи, что зеркало напротив двери, наоборот, приводило в дом "полезных" гостей.

Кстати, ортодоксальный фэн-шуй разрешает вешать зеркала там, где вам удобно.

Миф седьмой. Не стоит хранить следы прошлых любовных отношений. Иначе не построишь новых.

Вы вместе спали на этом постельном белье? Белье выкидываем! Он подарил тебе телевизор? Телевизор - на помойку. Вот стопка ваших фотографий из отпуска, вы там счастливые и загорелые - в мусорное ведро! Если бы каждая девушка поступала именно так, то вряд ли бы это привело ее к благополучию и гармонии.

На самом деле все проще. Дома не должно быть вещей, которые вызывают негативные эмоции. Пусть он будет полон света, радости и позитива.

Исскуство побеждать..складывается не столько в тактике,как в знании психологии ...

'Исскуство побеждать..складывается не столько в тактике,как в знании психологии противника и терпения'

Не умеешь бороться...умри!!!пЛАЧЕШЬ?ЗНАЧИТ ТЫ СЛАБ...