Габриэль Гарсия

Не давно наткнулась на мелодию, которую подруга добавила себе в аудиозаписи. И она меня поразила. Я нашла её слова и оказалась, что это предсмертное письмо. Думаю вам оно понравиться:
5. Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. .. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло

вших

вот так я предала всё, скоро начну грызть красный лак с ногтей, безжалостно пить кофе, и думать о том чего не вернуть. у меня ощущение, большой страх, это был такой долгий процесс, а что если мой язык завяжется узлом, и привыкнув к чёртовым буквам, живая речь не принесёт мне того удовольствия, хотя будь что будет. Мои сны снова решают всё за меня, проводя 9 часов из дня в таких мыслях и приключениях,  уже невольным образом стремишься к этому в живое время. Сегодня моя грива попадёт под нож профессора, я думаю что ето повод веселится и плясать=)

Играла во сне в лангедок

Продолжаются яркие и красочные сны. Первую часть помню плохо, помню заснеженные залитые солнцем поля из окна, ожидание автобуса, который нас эвакуирует, женщину с ребёнком -ребёнок солнечнокудрявая девочка лет трёх-пяти, мать - усталая и раздражённая вечной борьбой за выживание представительница угнетаемого нацменьшинства. Ещё был отец девочки, толстый полицейский; он не знал, что он отец, а женщина ему не говорила, собиралась увезти ребёнка в не очень хорошее своё далеко (ждём эвакуационного автобуса), и вообще она ненавидела этот мир и это всё вокруг; толстый белый мужчина был даже не так уж плох, он ходил растерянно и ничего не понимал, он бы даже женился на ней, если бы она только сказала - но она не хотела иметь с ним ничего общего. А девочка ходила в недоумении, страдала; у неё с полицейским сложились хорошие отношения, хотя он и не знал о родстве, потому что он вообще любил детей. А мы смотрели на залитый солнцем снег, ждали, когда же сможем уехать отсюда.
Потом сменился сюжет. Всей компанией стояли в коридоре в нашей квартире, очень мусорно и грязно у нас. Гридин вдруг говорит, что лангедок начинается, "вышибает" две двери (это зал и комната братьев), говорит, что это обыск, что все арестованы, выволакивает кого-то, начинает обвинять в измене родине. А я совсем не знаю сюжета, у нас не было вводных, я вообще не представляю, что происходит, у меня даже нет персонажа. Но раз игра уже началась, и уже игровая сцена, спрашивать неудобно; я подключаюсь, начинаю очень темпераментно наезжать на арестованного, хватать его за шкирку ("Стоять!" "Отвечать на вопросы!"). У Гридина в руках серебристая не то цепь, не то змея; он, начав игру, ретируется с места, уходит в кухню, мы должны продолжать сами. А я не знаю, что делать. Вот мы кого-то арестовываем, а что дальше? Дело ещё осложняется тем, что мои родители дома, они сидят в зале, и мне кажется это неловким. Все разбредаются по комнатам, что-то обсуждают. Я не знаю, все ли не имеют вводных, или только у меня такая проблема. Кажется, второе. Пока я в растерянности думаю, чем заняться, из зала выходит Ребёнок и стреляет в меня из синего прозрачного пластмассового пистолета (у игры вообще высокий уровень агрессии). Меня отбрасывает назад, я падаю на спину и "умираю". Обидно, потому что так и не понимаю, что и почему. Лежать наскучивает, я иду в мою комнату, где кто-то кого-то скручивает (тут ещё нужно сказать, что все одеты, как одеты, в цивильное, отличить "наших" от "арестантов" невозможно, если не знаешь заранее, и это не говоря уж о том, что среди "наших" есть сочувствующие арестантам - Ребёнок, например). Я спрашиваю у скручивающего, что тут вообще происходит, что за игра. Мне объясняют что-то про империю и повстанцев. Я возвращаюсь в свой мусорный коридор, думаю, что игра только началась, а я уже труп, и это очень скучно. В дверь начинают трезвонить. Открываю - там Данечка и ещё две девушки, целеустремлённые, как мафия. Проходят в квартиру, Данечка машет на меня рукой, говорит "воскресла" и они направляются дальше, в глубь квартиры (видимо, во сне наша жилплощадь существенно увеличилась). Я воскресаю, но кто я и что делать, не знаю по-прежнему. Выходит Ребёнок; я нападаю на неё, выкручиваю руки за спину, отнимаю пистолет. И понимаю, что надо бы её убить, но это бессмысленно - ей же тоже будет скучно тут лежать, и я возьму и поломаю ей игру; вряд ли кого-то воскресят второй раз. И я отчаянно пытаюсь сообразить, что же делать.
Вот такая шизо, как обычно.

про "успех"

Вчера читала у Ульсы цитату про то, что, мол, не расстраивайтесь, если вы никто и звать никак в 40 лет, у вас еще есть шанс добиться успеха и стать знаменитым, ну и так далее, ля-ля-тополя...
Думала о том, что мне в принципе непонятно это стремление "добиться успеха и стать знаменитым" - это что, самое важное в жизни, чтобы о тебе знал каждый придурок на Земле? И если в 40 лет ты, например, хороший, очень хороший скромный корректор, у тебя дочь, муж, друзья, но о тебе МИР не знает - ты не добилась успеха и жизнь прожита зря?! Какой идиотизм, какая тупая подмена понятий! Стремление к славе вовсе не должно быть мотиватором в жизни, если за ним ничего нет, за этим стремлением, то даже если твое имя знает каждый придурок, твоя жизнь все равно никчемна.
Пример - эти... "актеры" из "Универа", фамилий не помню, только имена персонажей - Майкл и Кузя. Их имена точно знает дикое количество придурков. Они и ведут себя так, словно люди перед ними - так, пыль, а они - небожители. Им, наверное, и в голову не приходит, что после общения с ними остается одно впечатление: насколько же пуста их жизнь!
Сегодня включила новости - и попала на сюжет, ярко иллюстрирующий мои мысли. Какой-то там фокусник 68 часов и сколько-то там минут просидел в ледяном куполе без еды, воды и сна. Чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Попал. И в книгу, и в реанимацию, потому что у него почернела и отнимается нога, сердце останавливается.
Я вот думаю. Ну помрет он в реанимации. Его имя будет в книге рекордов. И что - это значит, он ДОБИЛСЯ? Вся суть его жизни - просидеть трое суток в ледяной фигне, чтобы потом помереть "знаменитым"????
Мне в принципе этого не понять.

блинная суббота ..

..будильник на мобильнике прозвенел песней Максим ровно в 9.суббота. Просто на сегодня в первой половине дня была назначена деловая встреча - нужно готовить документы для выхода учредителя из ООО. И так не хотелось на эту встречу.хотелось еще «доспать», что «недоспала», досмотреть сны.поваляться на диване под какие-то утренние передачи по телеку.и соблазн победил. Встречу я отменила. Пошла на кухню, неспешно поставила кофе, напекла блинов и собираюсь на встречу куда более приятную=)))

..думаю о том, что завтра прощеное воскресенье. И нужно простить тех, кто когда-то причинил мне боль.и кого я обидела, пусть даже мысленно. Прощение - это жизненный путь другого качества.просто если простишь по-настоящему, то сделать следующий шаг по жизни намного легче.

Сегодня буду болеть за наших в Ванкувере. Недавно смотрела репортаж об отстранении нашей красноярской чемпионки Алены Сидько. И подумала, что большой спорт, как и большой бизнес - это грязно. И допинговый контроль вряд ли объективен и вполне может отражать интересы той или иной страны.  И условия конкуренции таковы, что каждый сам за себя. Кстати, открытие Игр было омрачено смертью саночника Нодара Кумариташвили.  Представитель сборной Грузии по санному спорту Нодар Кумариташвили во время тренировки в Уистлере не удержался на трассе, вылетел за ее пределы и ударился о железный столб, после чего потерял сознание...и умер. Думаю, олимпиада не стоит ничего по сравнению человеческой жизнью. Минута молчания тем, кому не суждено уже поучаствовать в Олимпиаде и увидеть этот свет. Будем жить дальше. И болеть за сборную России=))) Россия, вперед=))