происходит, но порой медлишь, застываешь на месте, как во сне, и

Цените время
Ох уж это время! Оно похоже, постоянно проделывает с нами скверные
шутки - никогда не удается с ним справиться. Время непредсказуемо: то
его в избытке, то снова в обрез.
Не известно, почему это
происходит, но порой медлишь, застываешь на месте, как во сне, и
обязательно что-то упускаешь. Иногда, наоборот, спешишь, стремишься к
чему-то, а результат опять печальный. И в том и в другом случае видишь
вокруг недовольные лица родных или коллег, оказываешься не на высоте
даже перед собственным "я". Итак всегда: то непростительно поздно, то
слишком рано. Что за чертовщина?!
Не будем обманываться. Проблема в
нас самих. И время здесь ни при чем: оно и не думало затевать с нами
коварных игр. Его ход прекрасно устроен: спокойно и гармонично.
Благосклонно оно предоставляет нам свое пространство. Мы же должны лишь
правильно заполнять время, не давать ему протекать впустую. Иначе
придет скука. Не расточать. Иначе наступит гонка. Не заполнять сверх
меры. Иначе мы обречены опоздать.
Что такое "время"
Нет, пожалуй, в языке более емкого и
многогранного понятия, чем "время". Оно определяет жизнь каждого из
нас, потому что складывается эта жизнь из минут, часов, дней, недель,
месяцев, десятилетий. И нет в этом бесконечном движении ни единого
момента покоя. Как часто мы торопим время: скорее бы воскресенье,
скорее бы весна, рассвет, прилив... Как будто мы в силах ускорить или
задержать его. Но время неподвластно нам. И все наши попытки вернуть,
остановить или продлить мгновение - тщетны.
Мы даем разные
определения времени - старое и новое, хорошее и плохое, гомеровское и
пушкинское, астрономическое и академическое, прошедшее и будущее и,
конечно же, твое, мое, наше. Мы одушевляем время, приписывая ему
определенные действия. Время лечит, терпит, расставляет все на свои
места, вносит перемены, проверяет и даже портит кого-то... Мы
сравниваем его с летящей птицей и ползущей черепахой, пытаясь оправдать
себя: это не я спешу или медлю, это оно то мчится, то тянется...
Время не имеет цены, оно бесценно. И тождество "время - деньги", к сожалению, не "срабатывает" при обратном порядке слов.
Все
вышеприведенные общеизвестные сведения, возможно, пессимистические, ни
в коем случае не должны заставлять нас отказываться от "схватки" со
временем. А вернее - от "схватки" с собой, время не ценящими.
Какая радость в опоздании?
Для начала откажите себе в удовольствии
опаздывать везде и всюду. Да-да, это звучит парадоксально, но можно
испытывать тайное удовлетворение от собственной непунктуальности и
неорганизованности. Как удобно все списать на обстоятельства, предаться
волнам случая и наслаждаться своим безволием, пассивностью! Для других
людей спешка, возникающая при опоздании, дает ощущение разнообразия и
азарта: успею - не успею, уйдет - не уйдет, промолчит - не промолчит...
Риск, непредсказуемость реакций при встрече как бы обогащают
эмоционально-чувственное восприятие жизни опаздывающего.
Все это,
конечно же, мнимые радости и удовольствия. В конечном счете они
способны лишь усложнить жизнь и испортить отношения с окружающими. Что
касается палитры чувств, то ее лучше обогащать за счет положительных
эмоций, а не негативных нагрузок типа страха, лжи, беспокойства. Отказ
от опозданий высвободит к тому же и массу времени, которое уходит на
разрешение конфликтов, связанных с этими опозданиями.
С внутренним хронометром
Хотя "время" - это объективная
категория, складывается впечатление, что v каждого из нас свое чувство
времени, во многом обусловленное ситуацией, атмосферой, в которой мы
находимся. Восприятие времени, по мнению психологов, зависит также от
уровня эмоциональности, знаний, интересов человека и связано с его
умением организовать свою жизнь. Даже для одного человека, если он
взволнован ожиданием, время тянется медленно, а если поглощен делом -
летит.
Научиться верно планировать свое время - сложная задача. Мы
делим свой день на "от восьми до восемнадцати" и оставшееся для
просмотра телевизора время. В итоге: если взять каждый день в
отдельности, кажется, он заполнен до предела, а если соединить,
становится очевидно, что, например, за прошедший месяц ничего не
сделано. Можно же было сходить в гости к друзьям, посетить несколько
выставок и театров, побывать на природе, позаниматься в спортзале,
переставить мебель в квартире, сводить ребенка на птичий рынок и
многое, многое другое. А ведь некоторым счастливчикам удается
осуществить вес это в течение одной недели: больше всего времени у
того, кто очень занят.
В психологии существует термин
"структурирование времени". Эти самые счастливчики, которые все
успевают, прогнозируют жизнь не только на короткий срок, но и на
длительную перспективу, т. е. просто постоянно структурируют свое
время. Для этого им приходится отказаться от суеверного страха: "Как бы
чего не вышло!" Что ж, иногда действительно выходит не так, как
планировалось. Но зато разумное распределение сил и времени напрочь
лишает скуки, тягостных размышлений, чем бы заняться, приближает
обладателя внутреннего хронометра к его цели и заветной мечте.
"Календарь пусть скроет этот лист"
Наверное, каждого посещает - чаще или
реже - ощущение пустого, потерянного дня. Совсем не обязательно, что в
течение него вы ничего не делали. Чаще всего такой день, наоборот,
переполнен событиями. Предположим, вы проснулись и вами сразу же
овладели вчерашние заботы, проблемы, конфликты. Напрасно вы старались
успокоиться, отделаться от всего юмором или ругали себя за пессимизм:
Воображение рисовало надвигающиеся беды, надежды гасли, сердце
судорожно сжималось. Так обычно начинается погибший день.
Вы решили
бороться, собрать все силы и с достоинством встретить опасность,
поэтому призвали па помощь всю свою хитрость, изворотливость ума,
дипломатичность. А вечером вернулись домой и все узлы оказались
распутанными. Да, все удалось, но день потерян потому, что ум ваш и
сердце все время пребывали в напряжении и ожесточении. Вы словно
ослепли и оглохли для остального мира, хлопоча только за себя. Вы даже
не помните, было солнце на небе или нет, не слышали пения птиц и
музыки, не видели ни одной улыбки... День промелькнул над вами. Это
была не жизнь, потому что в такие дни она лишается смысла. Скажете -
ненужная лирика? Нет, мудрость жизни. Нельзя сразу и полностью
избавиться от подобных дней. Но осознайте хотя бы их пустоту и навсегда
распрощайтесь с ними. Пусть они быстрее угаснут в памяти.
Ищите "общий язык" со временем
Серьезно проанализируйте свое ежедневное
времяпрепровождение. Наверняка вы найдете изъяны в планировании дня и
способы их устранения.
* Постарайтесь развивать в себе
разумно-чуткое отношение ко времени. Дайте себе установку: сначала -
реже, а потом - совсем не опаздывать. Это дело привычки.
* Режим дня необходим не только студентам, работающим людям, но и домохозяйке. Относитесь к распорядку дня как к безоговорочному
руководству к действию. И вы найдете время и на чтение, и на встречу с подругой, и на любимое занятие.
*
Планируйте на каждую неделю какие-то спортивные, культурные,
развлекательные занятия. Постепенно такая приятная временная
насыщенность станет для вас привычным образом жизни.
* Если у вас
появился новый знакомый, поинтересуйтесь, как он проводит время. Пусть
эта информация поможет вам в принятии решения: продолжать ли с ним
отношения. Имейте в виду, что таким же образом оценивают и вас как
личность.
* Эмоциональному взрыву, ссоре в семье, как правило,
предшествует "захват" одним временных пространств другого. Умело ищите
компромиссные варианты.
* Когда планы не осуществились к намеченному
сроку, а вы не в силах изменить сложившиеся обстоятельства, не вините
себя в случившемся. Человек не всегда властен над временем. У вас еще
все впереди!

Песня, которая меня покорила.

Ой, да не вечер, да не ве-ечер.
Мне малым-мало спало-ось.
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.
Мне во сне вчера привиделось
Будто конь мой вороной
Разыгрался, расплясался,
Ой, разрезвился подо мной.
Разыгрался, расплясался,
Ой, разрезвился подо мной.
Ой, налетели ветры злы-ые,
Да с восточной стороны,
И сорвали черну шапку
С моей буйной головы.
И сорвали черну шапку
С моей буйной головы.
А есаул-то наш догадлив был,
Он сумел сон мой разгадать.
Ой, пропадет он говорил мне
Твоя буйна голова.
Ой, пропадет он говорил мне
Твоя буйна голова.
Ой, да не вечер, да не ве-ечер.
Мне малым-мало спало-ось.
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.
Мне малым-мало спалось,
Ой, да во сне привиделось.
стихи - Сергей Есенин.
слушаю в исполнении Пелагеи

Прочитайте....

Дневник Юли...=(((
Уважаемая Юля
Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Меня
зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С
того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду
смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я
могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не по
зволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто
когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу
выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала:
Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться...
 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
-
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет
это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц.
Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того
что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы
кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.
Опять Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю
от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или
лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена
просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И
так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все
классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть
так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
-
2003-05-16 21:39:14 >>
представление о смерти
Мама
обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась
всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце
концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый
разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть
вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не
боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не
понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне
приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня
ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях,
подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама
опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от
боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я
так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала
на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь
кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня
любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это
докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая
вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?-
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я
редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала
целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с
фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со
мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я я уже
немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас
только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать
это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня
хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей
подарить Знаю что это это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
-
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я
сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с
песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые
волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я
смотрела старые фотографии. Но это только память о о моих буйных
локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным
грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она
даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом
когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет
лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через
месяц, все время нет времени. Я даже ее ее понимаю. Зачем кому кто-то
как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая
усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я
смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу
отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме
мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять
зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я
одна болею раком. Не только у меня нет волос
Силы... Веры...
Надежды...
Не только я умираю!!!
-
2003-05-17 23:33:45 >> Когда я умру мне будет легче.
-
2003-05-18 01:41:53
>>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла
жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу
держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда
я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так
превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за
этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Если хватит сил
Буду себя жалеть.
-
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня...
Сегодня
мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А
жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и
бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно
быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу
исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью:
«Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня
я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он
выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не
хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.Но,
в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
- 2003-05-18  04:56:04>> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто
я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все
чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько
мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня
опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять
плачу. Это мне немного Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда
я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это
ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще
сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души...
Помогите мне кто-нибудь!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
- 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею...
Становлюсь
все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы
я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я
так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое
ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то
кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня
не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я
исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой.более готовой.
-
2003-05-19 09:22:26  09:22
Мама
болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил
ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу.
Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но
я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я
так хочу его дождаться. Это уже уже скоро Мама обещала взять меня на
такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А
жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама
обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала
о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня
я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я
тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы
прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
-
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство
у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам
было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как
сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее
любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний
, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел
раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была
химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий
промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил
«хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я
боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль.
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно
если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня
был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь
мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как
никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей
любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
-
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все
хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не
позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера
я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать
Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил...
-
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-
2003-05-22 10:53:10
Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть... Сегодня ночью, после
долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал
ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и
очень важный...
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо
тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря
тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе
жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не
видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и
доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не
дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря
знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У
меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все
кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые
приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала
на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро
привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла
позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его
человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
 
Посмотрите и тут:
p.s.
Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения
этой сильной девочке.Берите это себе в дневы и распространите.Пусть все
узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она
много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем
всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь
за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как
и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой
думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на
их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...Это записи её
дневника....
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Утро

Я закрывалась одеялом с головой, отворачивалась, но яркий желтый диск все равно слепил глаза. Через полчаса невидимой войны с остатками сна и наглым солнцем я все-таки поднялась. В конце концов стоило порадоваться теплым бликам в кухне, мягкому туману, скрывающему лес напротив дома. Тепло, уютно, тихо. Тихо. Я сутки провела в тишине, и это, скажу вам, изумительно.
И вот стоило по-настоящему полюбить девять утра выходного дня, как все куда-то исчезло. Солнце теперь прячется за белесыми облаками... Жаль.

Теперь как во сне всё это было,

Руки и губы слились воедино.
Только луна за ними следила.
Задели сушилку, скрипела кровать,
Проснулись соседи: «Их можно понять».
Он и она ничего не заметят,
Для них одних продолжается вечер.
И всё вокруг смысл теряет,
Упрёки, запреты она отрицает.
Теперь как во сне всё это было,
Похоже, она его полюбила,
Хотела остаться с ним навсегда,
Но их разлучила злодейка-судьба.
13.08.2009
А теперь немного о том, что меня вдохновило на это...
У меня комсятский треугольник или вообще многоугольник...Жили были 2 друга-поворёнка, один из них положил глаз на девочку, которая играла на басухе другого, этот другой в свою очередь безумно нравился этой девочке, но был "женат". Супруги имели "дочь", которая в свою очередь стала "женой" того поворёнка, что положил глаз на девочку с басухой, которая бегала за его другом и т. д. "Дом, который построил Джек", блин! Ах, да, и девочка с басухой провела 2 чудесные ночи(никакого секса, все в рамках приличия))) с каждым из друзей...Вот такая "Санта Барбара" со мной в главной роли.
Как можно бескрайне обажать одного человека, спать с другим и не мучаться угрызениями совести... только Вава так может))
Запись опубликована через Mail.Ru Agent