Типы мужчин по восточному гороскопу

Для большинства из нас важной является проблема оптимального выбора спутника жизни. Наверное брак - это единственная область, где никто не получает преимуществ. Здесь все равны, как богатые, так и бедные. Много факторов определяют характер брака, и все же главным считается год рождения супругов. Именно он обуславливает основную тенденцию в браке.

Каждый знак восточного гороскопа наделен определенной совокупностью психологических, социологических, сексуальных признаков, которые и обуславливают качественный уровень его брачного союза с другими знаками.

Мужчины -любовники (рожденные в годы Крысы, Обезьяны, Дракона)

Это странные, непредсказуемые представители мужской половины человечества. В своей основной массе они настолько выбиваются из общепринятых норм и правил, что можно сказать: исключение из правил - это их норма. Представители этих знаков всегда на грани. Это темпераментные и своевольные мужчины, вспыльчивые, но отходчивые. Умеют принимать решения, обладают здравым смыслом. Также они энергичны, легко возбудимы, иногда упрямы и резки. Это люди с неадекватным восприятием жизни, ясновидцы или шаманы. Любовь - та сфера, где они полностью проявляют себя. Эти люди могут любить всех женщин мира, проповедовать любовь ко всему человечеству, а могут посвятить всю жизнь одной женщине. Для них нет ни загадочных, ни холодных женщин. Они не обращают внимания ни на возраст, ни на национальность, ни на социальное положение, ни на внешние данные своей избранницы.

Тем не менее надо знать, что большинство носителей этих знаков - достаточно тихие и спокойные люди и волю свою реализуют очень мирно, не прибегая к ярким эффектам. Нередко на первый план выходит их отрешенность от реального мира, и они могут даже производить впечатление безвольных людей. Однако это лишь иллюзия.

Представители мужчин - любовников -- Байрон, Блок, Петр I, Сент-Экзюпери, Джек Лондон, Чехов, А. Грин, Л. Толстой, Г. Распутин, Л. Да Винчи, У. Шекспир, Ж. Верн, М. Горький, И. Кант, Ж-Ж. Руссо.

Мужчины властители (рожденные в годы Лошади, Тигра, Собаки)

Они намного лучше ориентируются в общем течении жизни, нежели в своих любовных делах, а потому хорошо, если главное внимание в жизни уделяют работе, карьере, а любовь воспринимают как сферу отдохновения. Возможности этих трех мужских знаков в сфере общественной жизни беспредельны. Именно они достигают вершин власти, мудрости, глубин философии. У них есть все необходимое, чтобы парализовать чужую волю, подчинить себе других людей. В их понимании воля - это не грубая сила, а способность просчитать последствия поступков, умение предвидеть будущее и влиять на него. Они доводят дело до конца и обычно побеждают. Из них получаются прекрасные руководители. Эти мужчины мужественны, сильны и независимы, делают все по своему усмотрению.

Гарантировать легкую жизнь с мужчинами этих знаков нельзя, но можно утверждать, что их высочайшая ответственность и способность к длительному планированию своей жизни и деятельности чрезвычайно благоприятны для семьи и, может быть, ради этого и можно терпеть сложности их характера. Безграничная власть над людьми не охраняет эти знаки от неприятностей в сфере любви. Чаще всего они любят не реальную женщину, а идеал, созданный их воображением. Женщина для них - вечная загадка и тайна. Им целой жизни не хватает на то, чтобы приблизиться к этой тайне.

Их путь в любви полон потерь и разочарований. Часто эти мужчины пытаются переделать своих спутниц, подогнать их под свои выдуманные стандарты. Мужчины-властители - самые требовательные мужья. Часто их любовь романтична и слепа, а романтические страсти способны надолго выбивать их из жизненной колеи. Чрезмерное увлечение любовью в жизни этих мужчин губительно для них. Лучше всего, когда они используют любовь как помощь для свершения своих главных дел.

Под этими знаками родились многие величайшие политики - Карл Великий, Теодор Рузвельт, В. Ленин, Уинстон Черчилль, Шарль де Голль, Людовик ХГ, П. Столыпин, А. Андропов, М. Робеспьер, И. Грозный, В. Молотов, Александр II, Н. Хрущев, Л. Брежнев, Г. Трумен.

Мужчины-рыцари (рожденные в годы Петуха, Змеи, Быка)

Мужчины этого типа имеют холодный ум и горячее сердце. На поле боя такие мужчины не имеют себе равных, тем не менее, сильной воли у них нет. Их безусловная боевая одаренность часто оборачивается беспомощностью в жизни. Нередко они бывают слабыми в духовной жизни и в политике.

Логический склад ума, дающий им преимущество в сложной обстановке, является основой для комплексов неполноценности и сомнений в себе в обыденной жизни. Их комплексы - не что иное, как неспособность адекватно оценить себя и наличие только одного способа оценки - постоянного действия. Человек, обладающий этими комплексами, все время колеблется между завышенной самооценкой или даже манией величия, с одной стороны, и неуравновешенностью в себе, даже самоунижением - с другой. Глубокие мыслители и одаренные личности. Обладают превосходными умственными и физическими данными. Иногда эгоцентричны и тщеславны.

Таким мужчинам постоянно требуется поддержка со стороны, возможность правильной оценки их действий. Их не следует перехваливать и критиковать: им надо ставить правильную оценку. Возможности мужчин-рыцарей в любой области безграничны. Они могут стать и полным ничтожеством, и достичь любых вершин. Необходимо лишь, чтобы кто-то вел их к верной цели, поддерживал морально. Стоит ли говорить, что роль спутницы жизни для них огромна. У нее с таким мужем открывается безграничное поле деятельности, она должна стать его ведущим. Мужчины этих знаков, как правило, чрезвычайно деятельны и активны, но их активность нередко бывает беспорядочна и неоправданна.

В любви мужчины данной тройки знаков продолжают свою боевую практику, сочетая высокую потенцию, высокие амбиции и затаенную глубоко в душе неуверенность в себе. Их путь в любви полон тягот, тревог, разочарований и восхищения прекрасным полом. Для мужчин-рыцарей любовь - это бой. Им трудно пройти мимо любой красивой женщины, их больше всего привлекают незаурядные представительницы прекрасного пола. Свою избранницу они вознесут до небес, будут ревновать, требовать верности, не задумываясь, отдадут за нее жизнь. И все же надо иметь в виду, что эти мужчины источниками любви не бывают. Сами они очень нуждаются в женском тепле.

Как велика их страсть, так и убийственна их холодность. Такие мужчины находятся в вечном поиске, и поэтому в браке они нуждаются не только в поддержке жены, но и в контроле с ее стороны, в ее любви. Жена должна иметь незаурядной характер и хорошо понимать своего мужа.

Многие величайшие полководцы родились под этими знаками. Среди них Наполеон, Александр Македонский, Суворов, Кутузов, Тухачевский, Конев, И. Павлов, А. Гитлер, С. Михалков, Мао Цзе Дун, А. Линкольн, С. Петлюра, К. Ворошилов.

Мужчины-красавцы (рожденные в годы Кота, Кабана, Козы)

Мужчины, родившиеся в эти годы, обладают внутренним ощущением своей красоты и гармонии. Они постоянно следят за своей внешностью. Мышление этих мужчин интуитивное, созерцательное, иными словами, они обладают способностью пользоваться своим и чужим жизненным опытом. Склонность к накоплению жизненного опыта в виде мыслительных образов, доверие к своей интуиции делают этих людей реалистами и прагматиками. В обыденной жизни - это люди трезвого расчета, здравого смыла, твердо стоящие на нашей грешной земле. Внешними проявлениями их реализма и интуиции служат незакомплексованность, созерцательность и любование жизнью. Немногословны, но очень любознательны, много читают, хорошо информированы. Эти мужчины обладают яркой индивидуальностью, талантливы и честолюбивы.

Огромное число женщин предпочитают красоту прочим мужским достоинствам. В мужчинах данных знаков завораживает не только красота, но и спокойная уверенность в себе. Вероятно, мужчины-красавцы не так сильно разбираются в тонкостях чисто женской психологии, однако они прекрасно понимают сугубо человеческие проявления любой натуры.

Среди мужчин данной тройки знаков чаще всего встречаются донжуаны, так что женщинам не стоит рассчитывать на их яркую и долгую страсть. В этой жизни дороже всего для них - покой. Было бы очень опрометчиво считать этих мужчин мирными, слабыми людьми, покорными чужой воле. Длительное спокойствие и созерцание в условиях быстрой смены декораций жизни у них способны сменяться неуправляемыми, всеразрушающими вспышками гнева и ярости.

Если душевный покой достигнут, то можно заняться и делами. Особенно хорошо, если интересы этих мужчин находятся в сфере финансов и других сфер жизни, где на первом плане стоит достижение гармонии, совершенства. В быстроменяющихся условиях жизни, когда надо принимать быстрые решения, мужчинам данного типа лучше не доверять руководство, но в качестве исполнителей они просто незаменимы. Их знание людей является почти абсолютным. Они умеют строить свое благополучие.

100 правил гота, или Ещё одна проверка на готичность

В колонках играет - "Агата Кристи", Flёur, Otto Dix

Настроение сейчас - диковатое

1. Помни о смерти - ты же Гот. (и экзистенциалист)))+

2. Раскрась все в черное.(совсем всё? краски не хватит...) -

3. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.(верняк)))) знающие люди подтвердят)))))+++

4. Твои волосы должны быть черными.(чегооо? краской портить свою прекрасную шатенистую шевелюру? фигусеньки!!) - - -

5. Этим ты покажешь свою Готичность. (гм... я не готичная...)

6. Носи только серебряные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения. (ыыы)))) +++

7. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно. (а я и не собираюсь. Это же нудно!!!) - - -

8. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. +++

9. Луна - это Готично. (если при этом она над карибским пляжем и пальмами - это попсово!!) -

10. Не попадайся рассвету. (или нажрись так, чтоб его даже не заметить)))+

11. ВСЕГДА помни о смерти. (что, опять? ладно...) +

12. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла гуталином. (ну не до такой степени, но всё же в мою спальню никто, кроме меня, не ходит))) +

13. Это твоё счастливое число. (неа - у меня 11) -

14. Вместо кровати поставь гроб. (щас!!! В гробу вдвоём не поместишься;))) - - -

15. Это напоминает о смерти и, к тому же, избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. (а ещё под него хрен бутылку запрячешь, в отличие от кровати. Нет уж. Мы уж лучше по старинке обойдёмся нормальной постелью) - - -

16. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. (а ещё коричневый и серый - как цвета вечной осени) ++

17. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, Помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. (если я на новой рубашке оборву воротник, меня мамка реально обезглавит!!!) - - -

18. Жизнь - дерьмо. (когда в ней есть музон и взаимная любовь, то она - кайф!) -

19. Помни о смерти. (а по-моему, многовато уже...) -

20. Заведи привычку быть замогильно молчаливым. (и при этом внимательно слушать остальных и записывать в блокнотик... КГБ - это готично) +

21. Вместо приветствия говори "Goths Undead". (а не Guten Tag или Heil. И уж тем более не "С коммунистическим приветом". Тоталитарные режимы - это неготично. Наверно.) - - -

22. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. (а какой кайф насиловать труп? Он же не стонет, не сопротивляется и не умоляет о пощаде. Читайте де Сада и учитесь насиловать правильно!!) - - -

23. Кстати, ты когда-нибудь ел мозги? - попробуй ... хотя бы телячьи! (я вас умоляю. Зачем так опускаться? Я могу схавать мозги у целой группы вместе с преподом!) - - -

24. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Rasmus?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел и пора переходить на более серьезную музыку. (а именно - "Агату Кристи", "Наутилуса" и Otto Dix. Да здравствует Русский Рок!!!) +++

25. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. (зачем себя ограничивать - ещё есть плётка, ремень... Садомазохизм рулит!!!:))) +++

26. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. (что за фигня? Там холодно и совсем не мягко. Да ещё и готы кругом шатаются.) - - -

27. Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! (в магию я вообще не верю. Я, товарищи, крепко стою на позициях научного атеизма и материализма, завещанных нам великим Марксом и дедушкой Лениным!) - - -

28. Читай демонологическую литературу. (эт мы завсегда - японскую демонологию проштудировали, надо за индийский пантеон взяться))) ++

29. Вовсе необязательно увешивать себя металлом. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. (магические символы - не покатят, распятие - тем более, ошейник с шипами - я чё, панк, что ли?) - - -

30. Напиши на себя некролог. (ну в результате всё равно получится реалистический ОПУС, над которым будут все ржать...) -

31. Никогда не упускай случая нажраться. +++++

32. Помни, что алкоголь для Гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничто-жения ради искусства, а также ради самоуничтожения. (офигенская отмазка)))) +++++

33. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. (умно! Ибо учат нас экзистенциалисты, что умирать следует Большой Смертью, той, которая станет для нас последней пограничной ситуацией, раскрывающей всю нашу суть...)+

34. Разнести себе голову выстрелом из дробовика ... вообще-то придумай что-нибудь получше. (Вот именно. Мариванна не нанималась, в конце концов, мозги всяких психов со стенки туалета счищать.) -

35. В отношениях с не готами всячески проявляй свою Готичность. (Вы, конформисты, вам никогда не понять истинной боли (с) Саус Парк) +

36. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. (То есть шатайся по ночам по району и пей кровь гопников эээ, невинных жертв. И где они взяли, что по пол-литре крови каждую ночь продлевает жизнь на неограниченный срок? И потом, вечность - это нудно, как я уже говорила!) -

37. Когда не гот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead. (Punks тоже not dead. В кого ни плюнь, все бессмертные. Дедушка Ленин вообще живее всех живых, между прочим!!!) - -

38. На любой стене должно быть написано "Goths Undead" (щас!! На любой стене должно быть написано "Агата Кристи", "Катафалк", Großdeutschland и Ich liebe dich, mein Fox). -

39. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. (сильно долго говорить. Лень! Хотя, если говорю о себе "живая", то обязательно "ПОКА живая...") +

40. Добавляй приставку "некро-" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.д. (Угу. А готичный поэт - это Некрасов. Офигеть, дайте две.) -

41. Помни о смерти. (ой блин!!) -

42. The Sisters of mercy и Lacrimosa - боги! (Фиг вам!!! Боги - это братья Самойловы!!!) - - -

43. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! (да щас!!! А вы пробовали на староанглийском или на норвежском спеть "ХалиГалиКришна, ХалиГалиРама, Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?.." Декаданс существует только в русском роке В-j) - - -

44. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. (да щас!!! Смысл должен быть, и неважно, что понять его обычный человек может либо после трёхсот грамм, либо после пяти пыхов...) - -

45. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. (надо бы взяться, самой интересно...) +++

46. Пиши сам подобные произведения. (Вспоминаю наш незабвенный "Кошмар на улице Поломанных Фонарей. Гы-гы))) +

47. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. (Катафалк - по-моему, ассоциируется много с чем. Даже с общественным транспортом.)+

48. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", . "помни о смерти". ("Моментально в море" - это с разбегу, при температуре чуть выше нуля, после поллитры и споря на ещё одну поллитру.) +

49. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. (пипец. У меня мамка ГОТ... 8-0 8-0 8-0) +

50. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - Кагор и Абсент, даже если пьешь только пиво и водку. (Хрен с ним, с Кагором, но Абсент - это святой напиток декадентов. Но он, сука, дорогой, так что лучше считать его любимым, а пить пиво и водку.)++

51. Только для Goth - Girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом всё равно сдавайся перед лицом Goth. (или перед телом Russische Faschist. У кого какие предпочтения :-| ) - - -

52. Не обижайся на высокомерие тех Готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее Гот, чем ты. (чё за дедовщина??? Готическая армия, блин...) - - -

53. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. (воооо - это мой клинический случай)))) +++

54. Сходи на экскурсию в МОРГ. (чё я там не видела - синенькое мясо? В мясной корпус на базаре сходить - там оно хоть съедобное!) -

55. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. (а препарирование червячка на уроке биологии считается?..) -

56.Сфотографируйся с трупешником. (да хоть с хирургом - главное, что не со стоматологом... 8-[o] ) -

57. Если тебе не посчастливилось встретить новый год в компании не-Готов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее нажрись и покажи этим придуркам свое истинное лицо вурдалака. (по ходу, это будет не лицо вурдалака, а силушка Ильи Муромца, потом недопереваренный ужин студента в унитазе и в конце концов глухой коматоз. Синька - это зло.) -

58. Еще раз повторяю: помни о смерти. (хватит, у меня и так в башке оперативки не хватает!!) -

59. Выходи из дома только после полуночи. (хрен вам - после полуночи маршрутки уже не ходят и все знакомые люди либо дрыхнут, либо синие, либо и то и другое) -

60. Пиво и Водка - готично только на кладбище. (если не на кладбище, то это просто бутерброд. Ибо - "пиво - это жидкий хлеб, водка - это жидкое мясо. Мы делаем бутерброды!!!" (с) Фокс) +

61. Средневековое кладбище - это Готично. (не спорю!) ++

62. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище Готичным. (а хрен вам!! Провинциальное кладбище - это клумба искусственных цветов, христюковый крест и стол со скамейкой. Чего в нём готичного?) - -

63. Будь все время мрачным. (невыполнимо. Когда есть выпивка, музон и любимый человек, рожа сама собой расплывается в довольнейшей лыбе.) - -

64. Прыгнуть с балкона - это, конечно, готично. (правда? А по-моему, так делают настоящие мужчины, когда другой настоящий мужчина возвращается внезапно из командировки. Вряд ли они думают о готичности...) -

65. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной. (что, даже в баллончике от дезодоранта?..) -

66. вот тут тебе нужно приписать цифру 6. (сатанизьм - та же религия, а религия - опиум для народа!) -

67. Неудавшаяся любовь - это готично. (в первую очередь - это хреново!!!) - - -

68. Если любовь удалась. то только с Готом. (Или с фашистом. Это уж у кого как получается;)) -

69. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой. (И перед монитором. Перед ним как-то дольше думается.) -

70. Резать вены - это Готично. (это ЭМОтично, а не готично!!!) - - -

71. Кстати, нелишне повторить, что жизнь - дерьмо. (а ну вас на...) -

72. Если не знаешь чем заняться - поплачь. (блин, чё за эмотичное веяние такое?..) - - -

73. Заведи себе подружку или друга с тем, чтоб впоследствии довести её или его до самоубийства. (вот ещё - его до свадьбы надо довести!..) - -

74. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством. (а потом меня посадят как подстрекателя!) -

75. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - Готично. (ыы, ещё одна крутая отмазка))))) +++

76. Тебя никто не любит в этом мире - и это готично. (ещё и как любят - и это реально!!)))) - - -

77. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона. (балкона нету. Можно я с табуретки спрыгну? Хоть соседей напугаю...) - -

78. Богу посрать на тебя. (а мне на него, поскольку я в него не верю) - -

79. Сатане тем более посрать. (логично!!) ++

80. Блэкстер - первый враг Гота. (неправда, первый враг гота - это хиппи. Они жизнь любят!!) -

81. Бриться следует тока небезопасной бритвой. (царапины на ногах и подмышках - офигеть как готично...) -

82. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают. (и ходи потом как ЭМО!!) - - -

83. Кстати, нелишне повторить, что жизнь - дерьмо. - -

84. Жизнь - это вообще неготично. (уж куда уж там) - -

85. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом. (да щас - кошки самые классные звери!!!) - - -

86. Выбрей виски, ведь это Готично. (а локоны - это, по-вашему, неготично???) - -

87. Абсент и красное вино - это круто. (вот не спорю. Только по отдельности, а не вместе) ++

88. Сделай себе пирсинг или татуировку. (nein, не желаю я своё тело уродовать 8-| ) - -

89. Убивай всё живое для забавы. (если убиваешь не для забавы - какой ты нафиг гот? Ты маньяк просто) - -

90. Гуляй по ночам. (Нарвись на гопников и изысканно уйди из жизни от удара битами и многочисленными нижними конечностями.) - - -

91. Проводи большую часть времени в одиночестве. (клиническая картина шизоида!)))) +++

92. Слушай музыку только на полной громкости. (пущай родаки слышат радостные тексты про "меня изнасиловали десять человек" или "ты выглядишь как труп твоей собачки, которую насиловал фашист". Браво!!!) -

93. Разбрасывай по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (чтоб меня упекли в клинику, где нет компа и ароматических палочек? Идите нафиг с такими идеями) -

94. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (например, при перелезании через государственную границу, которая оной ограждена от территории нашей страны) -

95. будь замогильно трагичен. (вот блин! В декадансе трагедии нет, осталась только категория безобразного) -

96. Готы здороваются только так: - Готс андед! - Воистину андед! (а не Хайль! - Зиг хайль!) -

97. Заведи летучую мышь или Ворону. (их ещё поймать надо. Мой Чешир круче всех :-Р) -

98. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом. (вот другое дело - на Чешире ни одной шерстинки белой нету8-))) ++

99. И ходи всегда в чёрном. (а то!) +

100. Goths Undead!!!

101. Воистину undead!!! )))

Ну короче - всего-то на 34% я гот... Гм. 

Короче - я декадент))))