Вот таким вот абсурдом мы закрыли один экзамен из сессии. Чёрт побери, мы просто не могли позволить себе это не отметить! Повинуясь уж очень давнему желанию, небольшая компания, изменившаяся в течение двух дней только одним человеком, отправилась в такое милое кафе и покурила кальян. Премиленький там ремонт. Очаровательная атмосфера. Веет теплом и уютом. Кормят вкусно.
Но, нет добра без худо. И худо - это вовсе не усталость, хотя я бы сейчас много дала за здоровый 9 часовой сон. Это осознание кое-чего очень-очень плохого.
Недавно я пыталась заснуть. И вспоминала уже прошедший день. Эти девочки - такие милые. Меня радует их дружба. То, как они ведёт себя друг с другом. Я лежала-лежала. И тут до меня дошло. Что то, что меня так умеляет, радует, что то, что я так хочу иметь, я ненавидела всей душой. Всем своим существом. Я бежала от всего сломя голову.
Куда?
Серьёзность. Глубина. Духовность. Высота.
Господи.
Мнимания серьёзность. Мнимая глубина, мнимая высота, чёрт побери! Это была лишь игра, загнавшая меня саму в себя, закрывшая меня от людей. Заставишая свернуть не туда. Я выбрала одиночество вместо людей. Я выбрала грусть вместо радости. Неужели я такое дерьмо, что считала это всё несерьёзным, поверхностным?!Господи, помоги.
Я прыгала за тем, что выше меня. Я прикована цепью к земле. Я не могла и не могу нести этот крест. А я прыгала и врала с себя плоть. А потом вдруг упала. В дерьмо. И сгнила там до мозга костей.
Теперь я не верю в высокие чувства. Искреннюю дружбу. Но, видя что-то похожее, я радуюсь безмерно. Греюсь. Меня согрели эти девочки.
Я не знаю, как это вышло. Наверно, врождённое. Стремление закрыться, стремление быть злой и холодной. Но...
Нельзя совершать одни и те же ошибки с детского сада. Тогда я или конченная идиотка. Или судьба такая
Сложно?А мне как, я с этим живу.
