Келли однажды приходит в студию в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Никита, оправившись от шока, спрашивает:
- Келли, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Келли в гостях у своей девушки. Неожиданно возвращается ее отец.
-Дочка,ты купила новую кофту?
-Неа..
-Аааааа, ты покрасила волосы в фиолетовый!
-Неа..
-А что же тогда??!!!
-Ваша дочь в ванной... Я ее парень!!
Шатенев уединился со своей девушкой.. Она ему говорит:
- Сними мою кофточку... Теперь снимай мою юбку... Медленно, аккуратно сними мои колготки... И больше, НИКОГДА не смей надевать на концерт мои вещи!
Приходит Шатенев в свой любимый бар, подходит к стойке и говорит:
- Мне чего-нибудь покрепче... У меня такое горе! Узнал, что наш гитарист Келли - голубой!
На следующий день тот же бар, та же история.
- У меня такое горе. Узнал, что Миоми тоже гей.
На третий день сообщает, что Гоуст и Стингер живут вместе.
Официант изумленно:
- У вас в группе хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... Шафранская.
Поспорили Миоми, Стингер и Гоуст о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Миоми: Облом - это когда приносишь Шатеневу музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую в альбом не возьмёт.
Стингер: Не, Мио, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Шатеневу, а тот говорит, что текст не подходит. Это вот облом!
Гоуст: Нифига вы в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Красотка! Идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Шатенев!
Шатенев (держась за микрофонную стойку):
А сейчас в честь великого праздника Пасхи мы споем вам песню "Dirtyeaster" и некоторые получат по яйцу!
Вот этой вот палкой!
Келли:
- Я мечтаю играть на гитаре как бразильцы в футбол!
Никита:
- Ногами что ли?
Почему Ник на концертах кровь использует. В детстве он и его сестра сидели на кухне и что-то пили.
Никита говорит:
- Ань, что-то не нравится мне этот томатный сок.
На что ему она отвечает :
- Пей, пей... пока не свернулся.Со временем Никита втянулся.
Если в клубе выступала группа Акадо то можно сказать - сцена там ПОВИДАЛА многое!
Поезд. Никита, Келли, Миоми, Стингер и Гост сидят в одном купе, вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Мио думает:
- Ну чем я хуже Никиты?! Почему его целуют, а меня нет?
Никита:
- Правильно Мио сделал, с нахалами только так и надо.
Келли:
- Опять будет тоннель - ещё раз Никиту поцелую...
Гост:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Стингер:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
Логика Госта:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Никиты:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
AKADOобсуждают даты предстоящих концертов.
- Ребята, я придумал! Давайте дадим концерт в Москве прямо на рождество?
- Никита, ну зачем? Зачем портить людям праздник?!
Тур, гостиница. Пошел Миоми в душ помыться. Моется, вдруг в
окно над дверью заглядывает Шатенев.
- Никита, ты чего подглядываешь? Ты извращенец?
- Сам ты извращенец, я смотрю чьим ты мылом моешься.
Фанаты перед концертом стоят и прислушиваются к звукам из гримерки. Один говорит:
- Слышите? Настраиваются. Я узнаю эту мелодию! Только не могу вспомнить - это "Бо(ль)га" или "DirtyEaster"?
- Да ты что? Это же кондиционер!
Лезет Шатенев на сцену в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Посмотрел налево, направо... Вроде никто не смотрит. Расстегнул сзади чуть-чуть молнию, опять лезет, никак. Расстегнул посильнее. Вдруг сзади кто-то толкает под зад. Никита залетает на сцену, за ним Толя.
- Стингер, я же тебя не просил трогать меня за задницу...
- Но я тебя тоже не просил РАССТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
Очередное интервью, журналисты интересуются:
- Никита, а на какой девушке вы мечтаете жениться?
- На индианке, - отвечает Шатенев.
- Почему же на индианке?
- Буду надевать ее бинди на концерты!
Сидит очень грустный Келли в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что он о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дима медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Встретились Никита и Артем,Никита ему говорит:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО!!
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится,
прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит
крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт
на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода
делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - бассист куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии
берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Едет Никита в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Никита поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!
Никита:
- Искал себе брюки. Искал-искал, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купил себе юбочку.
Концерт. Келли забыл какая песня следующая. Спрашивает у Никиты:
- Ник! Какая следующая песня???
- "Iloveyou"
- Я тоже тебя люблю!!! Так какая песня???
Заходит Вася перед концертом в гриммёрку и спрашивает:
- Ребята, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
Все хором:
- ПРИСТАЛЬНО!!!
одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с никитой по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"
пьяный в умат келли на дискотеке:
-девушка в чёрном,а давайте потанцуем?
-нет!!
-а я между прочим келли,гитарист акадо
-а я вокалист!!
Келли заходит к Никите, а у него вся квартира в тараканах. Келли спрашивает:
- Фу, Никита! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- Диссертацию пишу!
- Ну про что?
- Берём таракана, ставим на стол, кричим ему "Беги!"
- он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "Беги!"
- не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!
Ночь. Келли встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Никита стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините.». И так раз шесть. Ну, Келли поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Никита, как ты относишься к женщинам?""Не отношусь", - скромно ответил Никита
никита и келли едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". никита диме:
- ты у "родина" выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?
сидит никки грустный, подходит к нему артём и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её - печень болит
вбегает в студию веселый Никита и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите.
келли показывает никите свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз.никита:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
келли бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
никита: - лииииииииииииииииии=ифт!
Никита, мы слышали, что у тебя теперь новая визажистка?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная
- А одевается как?
- Быстро...
акция: отличи Никиту Шатенева в толпе длинноволосых брюнеток и получи приз от юниверсал мьюзик
забыл как-то Никита второй куплет песни на концерте.
в панике подбегает к Келли - Келли, выручай, я слова забыл, а тот ему - уйди, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
чёрт с ним, побежал к Миоми: выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, ща сбиться могу...
побежал к стингеру-выручай..слова забыл..стингер:-отстань,не видишь занят я..
последняя надежда - Гост...Никита подбегает к нему, говорит - помогииии, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
тот в ответ - а какая сейчас песня??!!
репетиция. Никита не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. выведенный из себя Келли бормочет: - у.. чтоб ты сдох. изверг.
Никита: - да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - ну... понятно, похороним.
Никита: - а потом?
все: - сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!
акадо готовят программу для нового тура. уже совершенно никакие от усталости.
никита сонно: - пойти поспать... или пойти на сцену? пойти на сцену... или поспать??
келли (кладя голову никите на плечо)
- есть компромисс... пошли поспим на сцене...
келли с миоми всю ночь просидев в инете, приходят утром на репетицию.
сели на диванчик и сидят. остальные музыканты настраиваются, пробуют звук, а они сидят тихонько и ничего не делают.
никита,гост и стингер их спрашивают:
- ребят, в чём дело? вы хоть гитары в руки бы взяли!
на что келли сонно отвечает:
- сорри ребят, мы сегодня не можем... всю ночь в чате с тёмой песни пели. пальцы болят.
-келли, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию - там и поиграем нормально. давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму
на уроке.
-келли,признайся!ты списал у никиты!
-с чего вы решили?
-никита в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже"
келли пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями,а то никита думает что это караоке и начинает петь!"
глубокая ночь. в комнате келли звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- а? что? кто? алло?
на другом конце провода голос Ника:
- что друг, тоже не спится?..
сидит никита и думает:
- все люди, как люди, а я как бог
мент останавливает пьяного келли.
-так...фамилия?
-чья?
-имя?
чьё?
-чья чьё..китаец чтоли?
-о чём ты думаешь никита?
-о том же,о чём и ты келли
-фу никита!!ну и пошляк же ты!!!
из дневника Никиты:
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!
приходит пьяный Келли домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик Никиты:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда келли тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик никиты из-за стенки:
-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Никита орёт на Келли:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну, Никит,не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям.
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!
Келли спрашивает у Миоми:
-а как ухаживать за гитарой?
-странный у тебя вкус...попробуй сначала подарить ей цветы...
Никита и Келли приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Келли говорит:
- Никит, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Никита подумал и говорит:
- Келли, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Келли: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Никита пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Гост идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
3 часа ночи, стук в дверь. Келли еле-еле встал, открыл дверь, а там Никита стоит весь на нервах:
- Келли подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу келли ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.Hу Келли бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Никииита, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
идут Никита и Келли
Келли говорит:о,а мне девушка улыбнулась
Никита:да ладно,я когда тебя увидел,неделю ржал
Разговор между Келли и Шатеневым.
-Дорогой, помнишь 9 месяцев назад ты уезжал ловить форель?
-Конечно помню!
-Так вот..сегодня звонила одна из форелей и сказала, что у тебя появились маленькие рыбки.
