МНЕ ГОВОРЯТ....

МНЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВРЕМЯ ЛЕЧИТ...
МНЕ ГОВОРЯТ: "ЛЮБОВЬ ПРОЙДЁТ."
Но мне от этого не легче,
и сердце вновь сжимает боль.
И снова, ночью просыпаясь,
я думаю лишь о тебе...
Всё то, о чём с тобой мечтала,
осталось только лишь во сне.
Но сны меня уж не излечат.
Мне больно в них и наяву!
И кажется мне, что долго, вечно
я с этой болью уж живу.
И мы с тобой не будем вместе...
Дороги разные у нас!
Я НЕ ПРОШУ СУДЬБУ "БУДЬ СЧАСТЛИВ
ТЫ С ТОЙ, ЧТО РЯДОМ, НА ГЛАЗАХ....!

Анекдоты, сюжеты из жизни....

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
В инете видела табличку:"Не курить,дым идет в лаборатории это мешает работать!"
-.....Ну вы же знаете кто то обязательно допишет!И вот что получилось:
"Не курить травку,дым идет в лаборатории,все очень сильно смеются,это мешает работать!"
ЧТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
*
* Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
*
* Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
*
* Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
*
* Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
*
* Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
*
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
*
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
*
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
*
* Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
*
* Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
*
* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
*
* Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
*
* Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
*
* Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
*
* Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
*
* На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
*
* Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
*
* Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
И ВООБЩЕ ОН КОЗЕЛ, РАЗ ЛЮБИТ ИМЕННО МЕНЯ.
Осужденного сослали на каторгу, жена последовала за ним, и всю КАТОРГУ ЕМУ ИСПОРТИЛА.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
Разговаривают две подруги:
-Доброе утро, дорогая. Как твоя головная боль?
- Ушел играть в карты.

хвостаті думки, я, сни

сьогодні снилось, шо я переїхала жити в гуртожиток. львівський. і зі мною в кімнаті жили мусульманка, якась кореянка, і ще якась дівчинка, теж східної зовнішності, але казала, шо звати її Таня. шо було далі- не пам'ятаю, але знаю точно, шго інернет там був дуууже дешевий)

эназэр воркдэй

Четверг. 9:32
обратный отсчет пошел. 8, 7,..
новый день, новая игра.
Всем доброго утра, хорошего дня, приятного аппетита, спокойной ночи, сладких снов :*

dreeeeam, dream-dream-dreeeeaam

Проснувшись сегодня в адскую рань и слушая непрекращающийся ливень, я подумала, что в такую погоду надо спать вообще весь день.
И отрубилась.
В последующие четыре часа мне снился дикий сюр с мозговыносящим сексом с Джереми Самптером, при этом я была блондинкой и он был моим братом.
О как.
кстати, для тех, кто не знает, как он выглядит:

когда вырастет, станет дженсеном.