Типы мужчин по восточному гороскопу

Для большинства из нас важной является проблема оптимального выбора спутника жизни. Наверное брак - это единственная область, где никто не получает преимуществ. Здесь все равны, как богатые, так и бедные. Много факторов определяют характер брака, и все же главным считается год рождения супругов. Именно он обуславливает основную тенденцию в браке.

Каждый знак восточного гороскопа наделен определенной совокупностью психологических, социологических, сексуальных признаков, которые и обуславливают качественный уровень его брачного союза с другими знаками.

Мужчины -любовники (рожденные в годы Крысы, Обезьяны, Дракона)

Это странные, непредсказуемые представители мужской половины человечества. В своей основной массе они настолько выбиваются из общепринятых норм и правил, что можно сказать: исключение из правил - это их норма. Представители этих знаков всегда на грани. Это темпераментные и своевольные мужчины, вспыльчивые, но отходчивые. Умеют принимать решения, обладают здравым смыслом. Также они энергичны, легко возбудимы, иногда упрямы и резки. Это люди с неадекватным восприятием жизни, ясновидцы или шаманы. Любовь - та сфера, где они полностью проявляют себя. Эти люди могут любить всех женщин мира, проповедовать любовь ко всему человечеству, а могут посвятить всю жизнь одной женщине. Для них нет ни загадочных, ни холодных женщин. Они не обращают внимания ни на возраст, ни на национальность, ни на социальное положение, ни на внешние данные своей избранницы.

Тем не менее надо знать, что большинство носителей этих знаков - достаточно тихие и спокойные люди и волю свою реализуют очень мирно, не прибегая к ярким эффектам. Нередко на первый план выходит их отрешенность от реального мира, и они могут даже производить впечатление безвольных людей. Однако это лишь иллюзия.

Представители мужчин - любовников -- Байрон, Блок, Петр I, Сент-Экзюпери, Джек Лондон, Чехов, А. Грин, Л. Толстой, Г. Распутин, Л. Да Винчи, У. Шекспир, Ж. Верн, М. Горький, И. Кант, Ж-Ж. Руссо.

Мужчины властители (рожденные в годы Лошади, Тигра, Собаки)

Они намного лучше ориентируются в общем течении жизни, нежели в своих любовных делах, а потому хорошо, если главное внимание в жизни уделяют работе, карьере, а любовь воспринимают как сферу отдохновения. Возможности этих трех мужских знаков в сфере общественной жизни беспредельны. Именно они достигают вершин власти, мудрости, глубин философии. У них есть все необходимое, чтобы парализовать чужую волю, подчинить себе других людей. В их понимании воля - это не грубая сила, а способность просчитать последствия поступков, умение предвидеть будущее и влиять на него. Они доводят дело до конца и обычно побеждают. Из них получаются прекрасные руководители. Эти мужчины мужественны, сильны и независимы, делают все по своему усмотрению.

Гарантировать легкую жизнь с мужчинами этих знаков нельзя, но можно утверждать, что их высочайшая ответственность и способность к длительному планированию своей жизни и деятельности чрезвычайно благоприятны для семьи и, может быть, ради этого и можно терпеть сложности их характера. Безграничная власть над людьми не охраняет эти знаки от неприятностей в сфере любви. Чаще всего они любят не реальную женщину, а идеал, созданный их воображением. Женщина для них - вечная загадка и тайна. Им целой жизни не хватает на то, чтобы приблизиться к этой тайне.

Их путь в любви полон потерь и разочарований. Часто эти мужчины пытаются переделать своих спутниц, подогнать их под свои выдуманные стандарты. Мужчины-властители - самые требовательные мужья. Часто их любовь романтична и слепа, а романтические страсти способны надолго выбивать их из жизненной колеи. Чрезмерное увлечение любовью в жизни этих мужчин губительно для них. Лучше всего, когда они используют любовь как помощь для свершения своих главных дел.

Под этими знаками родились многие величайшие политики - Карл Великий, Теодор Рузвельт, В. Ленин, Уинстон Черчилль, Шарль де Голль, Людовик ХГ, П. Столыпин, А. Андропов, М. Робеспьер, И. Грозный, В. Молотов, Александр II, Н. Хрущев, Л. Брежнев, Г. Трумен.

Мужчины-рыцари (рожденные в годы Петуха, Змеи, Быка)

Мужчины этого типа имеют холодный ум и горячее сердце. На поле боя такие мужчины не имеют себе равных, тем не менее, сильной воли у них нет. Их безусловная боевая одаренность часто оборачивается беспомощностью в жизни. Нередко они бывают слабыми в духовной жизни и в политике.

Логический склад ума, дающий им преимущество в сложной обстановке, является основой для комплексов неполноценности и сомнений в себе в обыденной жизни. Их комплексы - не что иное, как неспособность адекватно оценить себя и наличие только одного способа оценки - постоянного действия. Человек, обладающий этими комплексами, все время колеблется между завышенной самооценкой или даже манией величия, с одной стороны, и неуравновешенностью в себе, даже самоунижением - с другой. Глубокие мыслители и одаренные личности. Обладают превосходными умственными и физическими данными. Иногда эгоцентричны и тщеславны.

Таким мужчинам постоянно требуется поддержка со стороны, возможность правильной оценки их действий. Их не следует перехваливать и критиковать: им надо ставить правильную оценку. Возможности мужчин-рыцарей в любой области безграничны. Они могут стать и полным ничтожеством, и достичь любых вершин. Необходимо лишь, чтобы кто-то вел их к верной цели, поддерживал морально. Стоит ли говорить, что роль спутницы жизни для них огромна. У нее с таким мужем открывается безграничное поле деятельности, она должна стать его ведущим. Мужчины этих знаков, как правило, чрезвычайно деятельны и активны, но их активность нередко бывает беспорядочна и неоправданна.

В любви мужчины данной тройки знаков продолжают свою боевую практику, сочетая высокую потенцию, высокие амбиции и затаенную глубоко в душе неуверенность в себе. Их путь в любви полон тягот, тревог, разочарований и восхищения прекрасным полом. Для мужчин-рыцарей любовь - это бой. Им трудно пройти мимо любой красивой женщины, их больше всего привлекают незаурядные представительницы прекрасного пола. Свою избранницу они вознесут до небес, будут ревновать, требовать верности, не задумываясь, отдадут за нее жизнь. И все же надо иметь в виду, что эти мужчины источниками любви не бывают. Сами они очень нуждаются в женском тепле.

Как велика их страсть, так и убийственна их холодность. Такие мужчины находятся в вечном поиске, и поэтому в браке они нуждаются не только в поддержке жены, но и в контроле с ее стороны, в ее любви. Жена должна иметь незаурядной характер и хорошо понимать своего мужа.

Многие величайшие полководцы родились под этими знаками. Среди них Наполеон, Александр Македонский, Суворов, Кутузов, Тухачевский, Конев, И. Павлов, А. Гитлер, С. Михалков, Мао Цзе Дун, А. Линкольн, С. Петлюра, К. Ворошилов.

Мужчины-красавцы (рожденные в годы Кота, Кабана, Козы)

Мужчины, родившиеся в эти годы, обладают внутренним ощущением своей красоты и гармонии. Они постоянно следят за своей внешностью. Мышление этих мужчин интуитивное, созерцательное, иными словами, они обладают способностью пользоваться своим и чужим жизненным опытом. Склонность к накоплению жизненного опыта в виде мыслительных образов, доверие к своей интуиции делают этих людей реалистами и прагматиками. В обыденной жизни - это люди трезвого расчета, здравого смыла, твердо стоящие на нашей грешной земле. Внешними проявлениями их реализма и интуиции служат незакомплексованность, созерцательность и любование жизнью. Немногословны, но очень любознательны, много читают, хорошо информированы. Эти мужчины обладают яркой индивидуальностью, талантливы и честолюбивы.

Огромное число женщин предпочитают красоту прочим мужским достоинствам. В мужчинах данных знаков завораживает не только красота, но и спокойная уверенность в себе. Вероятно, мужчины-красавцы не так сильно разбираются в тонкостях чисто женской психологии, однако они прекрасно понимают сугубо человеческие проявления любой натуры.

Среди мужчин данной тройки знаков чаще всего встречаются донжуаны, так что женщинам не стоит рассчитывать на их яркую и долгую страсть. В этой жизни дороже всего для них - покой. Было бы очень опрометчиво считать этих мужчин мирными, слабыми людьми, покорными чужой воле. Длительное спокойствие и созерцание в условиях быстрой смены декораций жизни у них способны сменяться неуправляемыми, всеразрушающими вспышками гнева и ярости.

Если душевный покой достигнут, то можно заняться и делами. Особенно хорошо, если интересы этих мужчин находятся в сфере финансов и других сфер жизни, где на первом плане стоит достижение гармонии, совершенства. В быстроменяющихся условиях жизни, когда надо принимать быстрые решения, мужчинам данного типа лучше не доверять руководство, но в качестве исполнителей они просто незаменимы. Их знание людей является почти абсолютным. Они умеют строить свое благополучие.

100 правил гота, или Ещё одна проверка на готичность

В колонках играет - "Агата Кристи", Flёur, Otto Dix

Настроение сейчас - диковатое

1. Помни о смерти - ты же Гот. (и экзистенциалист)))+

2. Раскрась все в черное.(совсем всё? краски не хватит...) -

3. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.(верняк)))) знающие люди подтвердят)))))+++

4. Твои волосы должны быть черными.(чегооо? краской портить свою прекрасную шатенистую шевелюру? фигусеньки!!) - - -

5. Этим ты покажешь свою Готичность. (гм... я не готичная...)

6. Носи только серебряные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения. (ыыы)))) +++

7. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно. (а я и не собираюсь. Это же нудно!!!) - - -

8. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. +++

9. Луна - это Готично. (если при этом она над карибским пляжем и пальмами - это попсово!!) -

10. Не попадайся рассвету. (или нажрись так, чтоб его даже не заметить)))+

11. ВСЕГДА помни о смерти. (что, опять? ладно...) +

12. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла гуталином. (ну не до такой степени, но всё же в мою спальню никто, кроме меня, не ходит))) +

13. Это твоё счастливое число. (неа - у меня 11) -

14. Вместо кровати поставь гроб. (щас!!! В гробу вдвоём не поместишься;))) - - -

15. Это напоминает о смерти и, к тому же, избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. (а ещё под него хрен бутылку запрячешь, в отличие от кровати. Нет уж. Мы уж лучше по старинке обойдёмся нормальной постелью) - - -

16. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. (а ещё коричневый и серый - как цвета вечной осени) ++

17. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, Помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. (если я на новой рубашке оборву воротник, меня мамка реально обезглавит!!!) - - -

18. Жизнь - дерьмо. (когда в ней есть музон и взаимная любовь, то она - кайф!) -

19. Помни о смерти. (а по-моему, многовато уже...) -

20. Заведи привычку быть замогильно молчаливым. (и при этом внимательно слушать остальных и записывать в блокнотик... КГБ - это готично) +

21. Вместо приветствия говори "Goths Undead". (а не Guten Tag или Heil. И уж тем более не "С коммунистическим приветом". Тоталитарные режимы - это неготично. Наверно.) - - -

22. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. (а какой кайф насиловать труп? Он же не стонет, не сопротивляется и не умоляет о пощаде. Читайте де Сада и учитесь насиловать правильно!!) - - -

23. Кстати, ты когда-нибудь ел мозги? - попробуй ... хотя бы телячьи! (я вас умоляю. Зачем так опускаться? Я могу схавать мозги у целой группы вместе с преподом!) - - -

24. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Rasmus?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел и пора переходить на более серьезную музыку. (а именно - "Агату Кристи", "Наутилуса" и Otto Dix. Да здравствует Русский Рок!!!) +++

25. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. (зачем себя ограничивать - ещё есть плётка, ремень... Садомазохизм рулит!!!:))) +++

26. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. (что за фигня? Там холодно и совсем не мягко. Да ещё и готы кругом шатаются.) - - -

27. Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! (в магию я вообще не верю. Я, товарищи, крепко стою на позициях научного атеизма и материализма, завещанных нам великим Марксом и дедушкой Лениным!) - - -

28. Читай демонологическую литературу. (эт мы завсегда - японскую демонологию проштудировали, надо за индийский пантеон взяться))) ++

29. Вовсе необязательно увешивать себя металлом. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. (магические символы - не покатят, распятие - тем более, ошейник с шипами - я чё, панк, что ли?) - - -

30. Напиши на себя некролог. (ну в результате всё равно получится реалистический ОПУС, над которым будут все ржать...) -

31. Никогда не упускай случая нажраться. +++++

32. Помни, что алкоголь для Гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничто-жения ради искусства, а также ради самоуничтожения. (офигенская отмазка)))) +++++

33. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. (умно! Ибо учат нас экзистенциалисты, что умирать следует Большой Смертью, той, которая станет для нас последней пограничной ситуацией, раскрывающей всю нашу суть...)+

34. Разнести себе голову выстрелом из дробовика ... вообще-то придумай что-нибудь получше. (Вот именно. Мариванна не нанималась, в конце концов, мозги всяких психов со стенки туалета счищать.) -

35. В отношениях с не готами всячески проявляй свою Готичность. (Вы, конформисты, вам никогда не понять истинной боли (с) Саус Парк) +

36. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. (То есть шатайся по ночам по району и пей кровь гопников эээ, невинных жертв. И где они взяли, что по пол-литре крови каждую ночь продлевает жизнь на неограниченный срок? И потом, вечность - это нудно, как я уже говорила!) -

37. Когда не гот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead. (Punks тоже not dead. В кого ни плюнь, все бессмертные. Дедушка Ленин вообще живее всех живых, между прочим!!!) - -

38. На любой стене должно быть написано "Goths Undead" (щас!! На любой стене должно быть написано "Агата Кристи", "Катафалк", Großdeutschland и Ich liebe dich, mein Fox). -

39. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. (сильно долго говорить. Лень! Хотя, если говорю о себе "живая", то обязательно "ПОКА живая...") +

40. Добавляй приставку "некро-" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.д. (Угу. А готичный поэт - это Некрасов. Офигеть, дайте две.) -

41. Помни о смерти. (ой блин!!) -

42. The Sisters of mercy и Lacrimosa - боги! (Фиг вам!!! Боги - это братья Самойловы!!!) - - -

43. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! (да щас!!! А вы пробовали на староанглийском или на норвежском спеть "ХалиГалиКришна, ХалиГалиРама, Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?.." Декаданс существует только в русском роке В-j) - - -

44. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. (да щас!!! Смысл должен быть, и неважно, что понять его обычный человек может либо после трёхсот грамм, либо после пяти пыхов...) - -

45. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. (надо бы взяться, самой интересно...) +++

46. Пиши сам подобные произведения. (Вспоминаю наш незабвенный "Кошмар на улице Поломанных Фонарей. Гы-гы))) +

47. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. (Катафалк - по-моему, ассоциируется много с чем. Даже с общественным транспортом.)+

48. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", . "помни о смерти". ("Моментально в море" - это с разбегу, при температуре чуть выше нуля, после поллитры и споря на ещё одну поллитру.) +

49. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. (пипец. У меня мамка ГОТ... 8-0 8-0 8-0) +

50. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - Кагор и Абсент, даже если пьешь только пиво и водку. (Хрен с ним, с Кагором, но Абсент - это святой напиток декадентов. Но он, сука, дорогой, так что лучше считать его любимым, а пить пиво и водку.)++

51. Только для Goth - Girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом всё равно сдавайся перед лицом Goth. (или перед телом Russische Faschist. У кого какие предпочтения :-| ) - - -

52. Не обижайся на высокомерие тех Готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее Гот, чем ты. (чё за дедовщина??? Готическая армия, блин...) - - -

53. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. (воооо - это мой клинический случай)))) +++

54. Сходи на экскурсию в МОРГ. (чё я там не видела - синенькое мясо? В мясной корпус на базаре сходить - там оно хоть съедобное!) -

55. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. (а препарирование червячка на уроке биологии считается?..) -

56.Сфотографируйся с трупешником. (да хоть с хирургом - главное, что не со стоматологом... 8-[o] ) -

57. Если тебе не посчастливилось встретить новый год в компании не-Готов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее нажрись и покажи этим придуркам свое истинное лицо вурдалака. (по ходу, это будет не лицо вурдалака, а силушка Ильи Муромца, потом недопереваренный ужин студента в унитазе и в конце концов глухой коматоз. Синька - это зло.) -

58. Еще раз повторяю: помни о смерти. (хватит, у меня и так в башке оперативки не хватает!!) -

59. Выходи из дома только после полуночи. (хрен вам - после полуночи маршрутки уже не ходят и все знакомые люди либо дрыхнут, либо синие, либо и то и другое) -

60. Пиво и Водка - готично только на кладбище. (если не на кладбище, то это просто бутерброд. Ибо - "пиво - это жидкий хлеб, водка - это жидкое мясо. Мы делаем бутерброды!!!" (с) Фокс) +

61. Средневековое кладбище - это Готично. (не спорю!) ++

62. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище Готичным. (а хрен вам!! Провинциальное кладбище - это клумба искусственных цветов, христюковый крест и стол со скамейкой. Чего в нём готичного?) - -

63. Будь все время мрачным. (невыполнимо. Когда есть выпивка, музон и любимый человек, рожа сама собой расплывается в довольнейшей лыбе.) - -

64. Прыгнуть с балкона - это, конечно, готично. (правда? А по-моему, так делают настоящие мужчины, когда другой настоящий мужчина возвращается внезапно из командировки. Вряд ли они думают о готичности...) -

65. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной. (что, даже в баллончике от дезодоранта?..) -

66. вот тут тебе нужно приписать цифру 6. (сатанизьм - та же религия, а религия - опиум для народа!) -

67. Неудавшаяся любовь - это готично. (в первую очередь - это хреново!!!) - - -

68. Если любовь удалась. то только с Готом. (Или с фашистом. Это уж у кого как получается;)) -

69. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой. (И перед монитором. Перед ним как-то дольше думается.) -

70. Резать вены - это Готично. (это ЭМОтично, а не готично!!!) - - -

71. Кстати, нелишне повторить, что жизнь - дерьмо. (а ну вас на...) -

72. Если не знаешь чем заняться - поплачь. (блин, чё за эмотичное веяние такое?..) - - -

73. Заведи себе подружку или друга с тем, чтоб впоследствии довести её или его до самоубийства. (вот ещё - его до свадьбы надо довести!..) - -

74. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством. (а потом меня посадят как подстрекателя!) -

75. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - Готично. (ыы, ещё одна крутая отмазка))))) +++

76. Тебя никто не любит в этом мире - и это готично. (ещё и как любят - и это реально!!)))) - - -

77. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона. (балкона нету. Можно я с табуретки спрыгну? Хоть соседей напугаю...) - -

78. Богу посрать на тебя. (а мне на него, поскольку я в него не верю) - -

79. Сатане тем более посрать. (логично!!) ++

80. Блэкстер - первый враг Гота. (неправда, первый враг гота - это хиппи. Они жизнь любят!!) -

81. Бриться следует тока небезопасной бритвой. (царапины на ногах и подмышках - офигеть как готично...) -

82. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают. (и ходи потом как ЭМО!!) - - -

83. Кстати, нелишне повторить, что жизнь - дерьмо. - -

84. Жизнь - это вообще неготично. (уж куда уж там) - -

85. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом. (да щас - кошки самые классные звери!!!) - - -

86. Выбрей виски, ведь это Готично. (а локоны - это, по-вашему, неготично???) - -

87. Абсент и красное вино - это круто. (вот не спорю. Только по отдельности, а не вместе) ++

88. Сделай себе пирсинг или татуировку. (nein, не желаю я своё тело уродовать 8-| ) - -

89. Убивай всё живое для забавы. (если убиваешь не для забавы - какой ты нафиг гот? Ты маньяк просто) - -

90. Гуляй по ночам. (Нарвись на гопников и изысканно уйди из жизни от удара битами и многочисленными нижними конечностями.) - - -

91. Проводи большую часть времени в одиночестве. (клиническая картина шизоида!)))) +++

92. Слушай музыку только на полной громкости. (пущай родаки слышат радостные тексты про "меня изнасиловали десять человек" или "ты выглядишь как труп твоей собачки, которую насиловал фашист". Браво!!!) -

93. Разбрасывай по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (чтоб меня упекли в клинику, где нет компа и ароматических палочек? Идите нафиг с такими идеями) -

94. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (например, при перелезании через государственную границу, которая оной ограждена от территории нашей страны) -

95. будь замогильно трагичен. (вот блин! В декадансе трагедии нет, осталась только категория безобразного) -

96. Готы здороваются только так: - Готс андед! - Воистину андед! (а не Хайль! - Зиг хайль!) -

97. Заведи летучую мышь или Ворону. (их ещё поймать надо. Мой Чешир круче всех :-Р) -

98. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом. (вот другое дело - на Чешире ни одной шерстинки белой нету8-))) ++

99. И ходи всегда в чёрном. (а то!) +

100. Goths Undead!!!

101. Воистину undead!!! )))

Ну короче - всего-то на 34% я гот... Гм. 

Короче - я декадент))))

Семь мифов о фэн-шуй

 

Миф первый. Красный - цвет удачи. Его использование приводит к финансовому и сексуальному успеху.

Это не значит, что вся твоя квартира должна стать цвета пионерского галстука. Красный - элемент огня, он довольно агрессивный. И в большом количестве может привести к домашним скандалам, ссорам и прочим неприятностям. В строгих дозах - пожалуйста.

Вообще, красный в Китае считается счастливым цветом, но это связано не с фэн-шуй. Красный по китайской традиции - цвет богатого сословия.

В психологии он связан с активностью и страстью. Но если в связи с этим ты каждый день будешь стелить только красное постельное белье, будь осторожна! Вместо страсти ты можешь вызвать у партнера бурю других, менее приятных эмоций. Все-таки красный - очень сильный цвет.

Миф второй. Фонтан или аквариум, где бы они ни стояли, несут только положительную энергетику.

По фэн-шуй, фонтан ассоциируется со стихией воды. Вода, в свою очередь, непосредственно связана с богатством и благополучием.

На самом деле фонтан, как и прежде, выполняет декоративную функцию. И если при взгляде на него ты чувствуешь себя гармоничной, так это потому, что мерное журчание воды располагает к спокойствию.

Миф третий. Крышку унитаза непременно нужно закрывать. Иначе все деньги утекут!

Во-первых, фэн-шуй около четырех тысяч лет. О каких туалетах можно говорить! Во-вторых, при современном анализе планировки многих домов специалисты по фэн-шуй выяснили интересную вещь. Оказывается, туалеты чаще всего располагаются в негативных зонах, там, где бьет плохая энергетика. Якобы это связано с тем, что в "местах уединения" мы проводим не слишком много времени. Тут уж закрывай крышку, не закрывай - все равно. Впрочем, лучше закрывать, но из соображений гигиенических.

Миф четвертый. Фигурки-талисманы приносят удачу.

Драконы, черепахи, слоны, жабы, маленькие Будды. Чего только нет!

Но настоящую удачу эти предметы приносят только тем, кто их делает и продает. А для твоего благополучия неважно, какая у тебя есть фигурка, где она стоит и что обозначает. Декоративные безделушки могут сделать твой дом уютнее, но вряд ли только с их помощью ты обретешь счастье. Однако если ты чувствуешь себя с ними увереннее, тем лучше. В конце концов, пусть это будут твои личные талисманы.

Миф пятый. В спальне нельзя держать комнатные растения.Цветы, которые подарили тебе еще на 8 Марта, действительно стоит выбросить. Вообще, если говорить о срезанных цветах в вазе, этот миф справедлив. Особенно если букет давно увял.

Даже если розы или герберы только-только начинают клонить свои головки, тут же является нехорошая энергия инь и начинает распространяться по всей комнате. В общем, как только цветы вянут - срочно в мусор, как бы они ни были дороги.

Что касается цветков в горшках, то они вполне могут жить в твоей спальне. Главное - не ставь их слишком близко к изголовью. А уж целебные растения просто обязаны жить на подоконнике: алое, герань, мирт.

Миф шестой. Вешать зеркала напротив входной двери не рекомендуется. Иначе вход для положительной энергии ци будет закрыт.

Несмотря на то что в фэн-шуй есть определенные правила, всегда и во всем требуется индивидуальный подход. Бывали случаи, что зеркало напротив двери, наоборот, приводило в дом "полезных" гостей.

Кстати, ортодоксальный фэн-шуй разрешает вешать зеркала там, где вам удобно.

Миф седьмой. Не стоит хранить следы прошлых любовных отношений. Иначе не построишь новых.

Вы вместе спали на этом постельном белье? Белье выкидываем! Он подарил тебе телевизор? Телевизор - на помойку. Вот стопка ваших фотографий из отпуска, вы там счастливые и загорелые - в мусорное ведро! Если бы каждая девушка поступала именно так, то вряд ли бы это привело ее к благополучию и гармонии.

На самом деле все проще. Дома не должно быть вещей, которые вызывают негативные эмоции. Пусть он будет полон света, радости и позитива.

Исскуство побеждать..складывается не столько в тактике,как в знании психологии ...

'Исскуство побеждать..складывается не столько в тактике,как в знании психологии противника и терпения'

Не умеешь бороться...умри!!!пЛАЧЕШЬ?ЗНАЧИТ ТЫ СЛАБ...

5 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ МЫ ЛЮБИМ РАБОТАТЬ ЗА ЗАРПЛАТУ.

Этот вопрос я задала себе недавно. Ведь большинство людей никогда не разбогатеет, имея психологию наемного работника. И почему людям так трудно перестроиться? Думаю, на это есть несколько причин:

 

1. исторически люди привыкли быть в порабощении (рабовладельческий строй, эксплуатация более влиятельными персонами, сдельный труд).

2. у наемного работника создается иллюзорное чувство стабильности ("работодатель гарантирует мне трудоустройство и регулярную зарплату").

3. наемному работнику лень создавать свое дело. Намного легче работать каждый день (!) по твердому графику, чем иметь свободный график в своем бизнесе.

4. наемный работник боится рисковать и не хочет нести ответственность за результат работы своего бизнеса. Куда проще отвечать за определенный фронт работы.

5. у наемного работника плохо развиты навыки межличностного общения и он не умеет делегировать полномочия.

 

Перечисленные причины - всего лишь мои мысли. Буду рада услышать ваше мнение.    

С утра потянуло на психологию

В очередной раз мой муж сегодня, проспав слегка (а не поднял пимпу у будильника с вечера), соскочил на пол, чуть не сломав себе ноги. Правда, обошлось без страшных воплей и бешеных пробежек. Но и это для меня - стресс, я вообще очень чувствительна ко всем проявлениям живущих рядом.

Пошла искать определение людей, которые в любых сложных ситуациях чувствуют свою вину и ответственность, напрягаются и стараются все контролировать.

Пока не нашла.

Нашла зато таблицу сравнений экстра- и интровертов.

Я - чистый интроверт. Нет ни одного пункта, где бы можно было поколебаться насчет определения.

http://ru.laser.ru/authors/len/functions/ext-int/Prokof/5.html

Нечто забавное х)

Оо... Да простит мне форум, но я уже наткнулась на эту темку =) И все, прячьтесь xD Нагло сперто.

Внимание! Оценка юморна и несет субъективизм!

Падонаг

- Писать такие люди не умеют или делают это левой ногой, по принципу - "хоть и говно, зато полный рот", орфография/синтаксис/пунктуация по нулям

- Сюжет страдает штампами и неувязками логики

- Речь обычно соответствующая

- Остро относится к справедливой критике

- Отговорки типа "это мой первый фик" и "я не умею" - стандартные отговорки.

- Никогда и ни у кого не просит советов. А если и просит - это для виду, не шугайтесь.

- Обычно это малолетние дрочеры, которые хотят выпендриться.

Быдло-фикер.

- Для начала - не факт, что человек не умеет писать вовсе. Важно другое - он слишком навязчив. Постоянно требует внимания к своей драгоценной персоне и много переспрашивает: "Хорошо, да? Плохо, нет? Скажите что-нибудь, а?"

- Комментарии. На полстранички текста их должно быть не менее семидесяти! И нииппет. Если комментариев нет - быдло-фикер истерит в темке. Если комментарии плохи - быдло-фикер надувается и с воплем: "Сцуки, я талант!" - трет темку. Если комментарии хорошие - быдло-фикер триста раз переспросит, почему понравилось, что понравилось, где понравилось и как понравилось.

- Быдло-фикер старается везде засветиться. Поэтому таких фиков обычно очень много в сети. Однако не стоит путать теплое с мягким - этот принцип встречается и у других разновидностей.

- Быдло-фикер упертый и не любит менять ляпы и ошибки. Потому что это авторский текст. Другое дело, что их обычно не очень-то много.

Уверенный новичок

- Такие люди обычно хорошо знакомы с понятием "фанфикшн", читали его ранее, не факт, что по данному фэндому, а потому основные правила поведения в среде и основные нелюбимости (типа МС) ими усвоены прочно и надежно. Категория редкая, почти вымирающий вид.

- В такой категории чаще всего попадаются самородки, ибо, начитавшись, они обычно подходят к делу очень обстоятельно и вдумчиво.

- Со стилем обычно тяжеловато по той причине, что это обычно "тот самый первый фик". Но выходит читабельно и вполне. Возможен вариант, что человек до этого писал сам, тогда и нареканий не возникает.

- Обычно такие люди дотошно выверяют все, вплоть до малейших мелочей и нестыковок. Девиз в духе: "Ворд нам, конечно, друг, товарищ и брат, но самому плошать не стоит".

- Даже если получается не самая талантливая вещь, автор не унывает. Он думает. И чаще всего совершенствуется. Возможен вариант: пожимает плечами и пробовать более не пытается. Но из фэндома не уходит с концами. Он затаился и ждет.

Профессор

- Человек обычно прекрасно знает один или несколько фэндомов. За другие он берется крайне редко. Со своей писаниной обстоит туговато.

- Абсолютно уверен в написании, имеет остро отточенный слог, обычно имеет бету, а бета имеет его. Процесс написания фика - это священнодействие, не иначе.

- Профессор зависим от критики. Но от критики объективной. Профессор может сорвать голос, оспаривая, что поставил тире, потому что хотел поставить именно его, а не точку, а может покорно принять примечание и изменить текст. Но никогда не делает это без ведома беты.

- Профессор обычно неконфликтен. Имеет свое ИМХО, но в нос им не тычет, а вворачивает. Против ИМХО профессора редко кто идет. Потому что он знаток фэндома.

- Профессор может быть уставшим. Тогда он обычно идет на эксперименты, выдумывая безумное количество фиков с ненормальными сюжетами или экспериментирует с парами. Или наоборот - профессор может быть ортодоксом для себя самого. Тогда его с места экскаватором не сдвинешь.

- Для профессора найденная в тексте ошибка или нестыковка - повод выпить цианиду.

- Профессор хочет знать имху всех и вся. И потому его фики можно часто встретить на большом количестве ресурсов.

- Профессор не считает себя талантом. Профессор знает все свои недочеты. Но он зачастую ленив, а потому редко стремится что-то в своей уже давно устоявшейся линии поведения менять.

Графоман

- Графоман зачастую отшельник. Ему все равно, кто и где его читает и читает ли вообще. Главное, это писать, писать, писать, писать, писать, писать, писать.

- Графоман характеризуется огромным количеством фиков. Графоманы делятся по качеству на хороших и плохих. Пояснять, я думаю, не стоит.

- Графоман нервный и пугливый, графоман боится критики. Если графоман что-то выложил на всеобщее обозрение - это насилие, принуждение и связывание со стороны друзей.

- Графоман не умеет отвечать на вопросы.

- Графоман легко напишет любой заказ - ему все равно, что писать, главное, это писать, писать, писать, писать, писать, писать, писать. но сначала надо графомана поймать.

- Графоман неконфликтен. На выпады он обычно застенчиво ковыряет ножкой песочек.

- У графомана нет беты. Беты - это страшные и злые люди, которые графомана ЦИТИРУЮТ и РАЗБИРАЮТ. А это ужасно, просто ужасно.

- У графомана всегда есть комнатка с грибами.

Бабочка-однодневка

- Обычно эти люди - ориджиналисты.

- Обычно они пишут потому, что их попросили/взяли на слабо.

- В равной степени могут писать и прекрасно, и ужасно

- Главный принцип: "А почему бы и нет?.."

- Задростством по фэндому не страдают, на споры о парах смотрят снисходительно, на выпады в сторону своих интересов крутят у виска.

- Бабочка-однодневка никогда не напишет второго фика. Ей это не нужно. У нее и так все есть. Но читать может с любопытством, чтобы потом высмотреть в толпе кого-то неплохого и сказать: "Пиал бы ты ориджинал".

- Неконфликтны и спокойны аки глыбы мрамора, ибо как нападки "звездищ" (см. дальше) для них не более чем труха - у них все есть. И оно свое, родное.

Писатель

- Категория, на которой стоят аки на столпах все остальные категории. Без них категорий не будет.

- Это обычно люди, начавшие то, что до них никто не начинал, они неприкосновенны, прикосновлять их могут только другие писатели.

- Пишут они обычно выше среднего. Гораздо выше среднего. Потому что их нельзя не знать.

- Главный, хоть и невысказанный, принцип: "Все моськи, а я слон". То есть, чувство собственного достоинства крайне высоко, влезать в споры/склоки не будут никогда, слишком они для этого все знают.

- А, я не сказала, что они знатоки фэндома?

- Кстати, такие люди лежат вне пар/жанров/категорий. Их конек - это ПОВы. Они никого не задевают, а раскрыть психологию персонажа - это выше всяких похвал. Ах да, если они пишут все-таки по какой-то паре - она становится культом и классикой, а не бойаном.

- Проще говоря - их мнение подхватывают.

- И кстати, довольно резко реагируют на критику в свой адрес. Почти болезненно. Но не так, как это делают "звездищи" (см. ниже). Для них это урон не только самому себе, но и фэндому. Поэтому такие люди обычно сворачивают деятельность, если чувствуют, что истощаются. Но навсегда остаются легендами своего фэндома.

Звездища

- Категория по-своему куда хуже, чем падонги - на нее наехать сложно.

- Начинает звездища с одного-двух удачных фиков и ведет себя вменяемо. До поры до времени. Потом самооценка взлетает до небес, а снять оттуда уже никак.

- Звездища ловит волну популярности и обычно с нее уже не слезает. Если в рядах неверных проползет слушок, что звездища исписалась, неверного забивают камнями.

- Имеет свой АНБУ.

- На критику рвет и мечет. Иногда тихо, иногда - громко. Исключение составляют писатели - на их критику скрипят зубами.

- Если сойдутся две звездищи - это Армагеддон

- Имеет свое имхо. Сует всем в нос и заставляет глотать не морщась.

- Избавиться от нее нельзя. Своего рода, тоже легенда фэндома. В плохом или хорошем смысле - это уже спорно.

Ортодокс для себя самого

- Имеет свое ИМХО. И пишет по нему. Будь то пара или жанр - все равно. Он просто пишет.

- Писанина обычно среднего уровня или чуть выше.

- К критике прислушивается, вступает в диалог, но диалог обычно хитро выворачивается в сторону ортодокса.

- На выпады в свой адрес и плевки пожимает плечами. Девиз: "А чего читаете, если не нравится?"

- Имеет свою аудиторию. Маленькую (ну, или не очень), но чертовски верную.

- Здраво оценивает себя. Но только в одиночку. Зачастую ортодокс не может внятно ответить на вопрос, зачем он выкладывается. Он просто выкладывается.

- Ортодокс - одиночка. Ни беты, ни альфы. только он и все.

- Очень ревностно оберегает любимую ИМХУ (пара, перс и т.д.), крайне нервничает, если ему предлагают сменить линию, начинает истерить, если кто-то долго давит этим на мозги.

- Проще говоря, эксперименты - это гильотина.

- Может с любопытством читать другие ИМХИ, но обычно они его не задевают. Вообще.

- Умеет всякий раз представить любимую ИМХУ по-новому.

(с)