Я УЙДУ.....

Увеличить
Я уйду от тебя...
Я скажу на прощанье - "прости".
Я уйду, но покоя тебе никогда не найти.
Я уйду без упреков и слез, молчаливо, одна.
Я уйду, ибо выпито сердце до самого дна!
Ты меня позовешь...
Ни единого звука в ответ.
Не обнять, не коснуться ладонью, не глянуть вослед.
И глаза ты закроешь, и станешь молить в тишине,
Чтобы я возвратилась, вернулась хотя бы во сне.
И не видя дороги, ты кинешься в горестный путь
Вслед за мной, без надежды меня отыскать и вернуть.
Будет осень.
Друзья соберутся твои.
Будет кто-то, наверно, тебе говорить о любви.
Одинокое сердце свое не отдашь никому
Ибо я в это время незримо тебя обниму.
Бесполезно тебя новизной соблазнять и манить,
Даже если захочешь,не в силах ты мне изменить.
Будет горькая память, как сторож стоять у дверей
И раскаянье камнем повиснет на шее твоей.
И глаза ты закроешь, и воздух обнимешь ночной
И тогда ты поймешь, что навеки расстался со мной.
И весна прилетит...
Обновит и разбудит весь мир!
Расцветут маргаритки, раскроется белый жасмин.
Ароматом хмельным и густым переполнятся сны.
Только горечь разлуки отравит напиток весны...
Остановишься ты на пороге апрельского дня...
Ни покоя, ни радости нет без меня...
Я исчезла, растаяла ночью, как след на песке...
И тебе завещала всегда оставаться в тоске.
В одиночестве биться, дрожа, как ночная трава.
Вот заклятье мое! Да не сбудутся эти слова!!!
Рабиндранат Тагор

сделай же что-нибудь........

Нет, милый, я не странная....
Я просто не считаю нужным загонять себя под общий шаблон.
Пью зеленый чай без сахара, сама стригу челку, каждое утро заново крашу ногти.
Нервная. Верная. Немного наивная. Доверчивая и искренняя. Неадекватная по своей адекватности.
Не люблю тупость и ложь.. Завожусь с полоборота. Вспыльчивая, импульсивная, но черезчур добрая.
И ТЫ этим пользуешься.
______
 
У кого-то сейчас солнце, любимая работа, кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс и есть кому
поплакать, кому-то звонит любимый и говорит что скучает, у кого-то любовьлюбовьлюбовь, учёба, сны и жизнь..
А у меня пиздец.
 
______
 
мы часто не ценим то,что рядом,пока это не потеряем...
мы твердим себе,что можем без этого обойтись...Но сердце,не разум...его не обмануть...не затуманить...
мы так часто говорим себе,что знаем о другом все...но ведь мы даже о себе так много не знаем...
уходя куда то мы обещаем,что не вернемся...но разве можно уйти,оставив сердце?..
мы прощаемся,зная,что встретимся вновь...
мы удаляем телефон,зная,что он навсегда останется в памяти...
мы говорим,что подумаем,зная ответ заранее...
мы рисуем на асфальте нежное нежное "люблю",зная,что скоро пойдет дождь и смоет мел...
мы говорим столько слов...а хотим сказать лишь "я так тебя люблю.."
мы любим...
...пусть даже любовь-это сплошные противоречия...
часто мы говорим "не люблю",а в душе у нас текут слезы...
часто мы говорим "ненавижу" только для того,чтобы самим поверить..
часто мы говорим "прощай",надеясь увидеть человека снова...
мы говорим "разлюбил(а)",когда боимся признаться в своих чувствах...
мы говорим "я тебя забыл(а)",когда мысль о человеке не выходит из головы...
мы говорим "я удалила его(ее) номер",когда знаем его наизусть...
мы мечтаем,зная,что это никогда не случится...

тронуло..

У меня на компьютере почти гигабайт фотографий,на которых изображены сладкие,раздирающие душу закаты.Я так люблю поздно ночью усесться в мягкое кресло и плакать над ними.Я верю,что есть такое место,где хорошо.Оно безумно далеко:там где делаются такие фотографии,над которыми я плачу здесь,в этом дурацком городе.
Мне нравится сидеть допоздна и кликать мышкой по этим ужасно-сладким фотографиям,глотать свои слезы и мятный чай.Когда запиваешь свои слезы чаем,боль утихает быстрее.
Столько всего происходит каждый день...
Что бы мы ни делали,как бы мы ни поступали:хорошо или плохо,правильно или неправильно,мы ежедневно приводим в действие один огромный механизм под названием "наша жизнь".
На самом деле,мы и понятия не имеем,насколько все связаны друг с другом. Ощущение того,что ты соединен с кем-то еще,что твои знания,твои умения помогают кому-то жить и быть счастливым - одно из самых лучших на свете.Мы проникаем друг в друга,мы внутри.Как бы ни говорили,что жизнь у каждого своя,всё равно все сплетаются друг с другом,связываются судьбами,общими планами,разговорами,воспоминаниями.
Знаете,у каждого в жизни так или иначе появляется тот единственный человек,в котором сливается всё на свете,которого любишь всем своим сердцем.
На самом деле терять любимых не больно. Сама потеря-это же просто минута,мгновение.И всё.Её можно пережить.
Намного сложнее пережить то,что будет происходить после.
После.я совсем не помню,как это было.Мне вспоминается только море утопических вечеров,в которые я плакала над закатами и терзала себя самыми разными,самыми сладкими воспоминаниями о том,что никогда больше не повторится.На самом деле,людям нравится страдать,мучать себя.Это происходит непроизвольно.Потребность в страданиях-это стандартная потребность человека.
После.по правде я помню немного больше.Мне вспоминаются страхи до мурашек.Сотни ненужных разговоров с пустыми людьми.Десятки часов,прожитых без толку.Мне всё время казалось то,чего нет. Именно в то время,я полюбила шоколадные вафли и мятное мороженое.Именно тогда я поняла,что нет ничего лучше,чем плакать перед сном,а потом тихо засыпать,под стук часов.
После.это один огромный омут,в котором я хотела утопиться.
Я утопилась.Почти.
Обман-это тоже не больно.В то время как тебя обманывают,ты ведь не ощущаешь этого.Ты не знаешь.И всё. Разоблачение обмана-вот это больно.Невыносимо смотреть на всю эту ложь и понимать,каким дураком ты был.
Я умею прощать обманы.Я умею терять.
Во всём виноваты утопические закаты,сотни кружек чая с мятой,шоколадные вафли и слёзы.
Слёзы.
 
 
 

Сон про осенние листья

Я шла по тоннелю, или, вернее, по дну какого-то высохшего канала, потому что с двух сторон были бетонные стены, а под ногами - что-то вроде асфальта. Свернуть было некуда, да и особого желания не было, а под ноги непонятно откуда (деревьев не предполагалось) падали удивительной красоты и разнообразия кленовые листья... И я поднимала их, рассматривала - и мне начинало казаться, что они похожи на живую плоть, на чьи-то маленькие, безумно пестрые в своей безжизненности трупики, и было очень больно идти по ним, как будто прикосновение моих ног окончательно умерщвляло их. Они падали, и было четкое ощущение, что это "умирает время". И я шла по этой кроваво-ржавой реке и оставляла время позади, и было чудовищно больно. Больно, что листья выскальзывают из какого-то невидимого хранилища, чтобы упасть мне под ноги и умереть.
Ну и - естественная реакция - хотелось закрыть глаза и бежать. Но бежать-то было некуда. Оставалось только быть там, впитывать и принимать эту боль, не отворачиваться - и не пытаться собрать все листы до последнего, чтобы сохранить их для призрачной памяти...
И вдруг стало легко. Странно легко, потому что в этой легкости не было ни бесчувствия, ни отрицания боли и страха, ни попытки обернуть течение вспять. Это была легкость видения, а не побега.
И - уже второй раз мне приснилась Пема Чодрон. "You should try to live with uncertainty and experience everything fully"...
Спасибо, Пема!

Уииии!!!! Мы в Катманду!

Привет, друзья!!!
Я во сне... как минимум... Даже не знаю что сказать...
Еще пол дня похожу и подумаю, как описать то, что окружает меня сейчас... Как передать эти запахи, звуки, лица людей, вид с нашего балкона, вкус завтрака и пр пр пр пр )))
Одним словом - с нами все в порядке!
Лучше всех!!!

Раз уж мне не спится тогда, когда у всех сейчас самый сладкий сон, расскажу я, пожалуй,

Раз уж мне не спится тогда, когда у всех сейчас самый сладкий сон, расскажу я, пожалуй, как у меня дела. А дела у меня, судя по всему, очень даже.
Вчера был абсолютно безумный и долгий день, по итогам которого мы с Ромашкиной напились-таки в полный хлам. Я вчера даже проснулась с такой мыслью, что очень хочется напиться до чертиков и натворить глупостей. Что я, собственно говоря, и сделала.
Я вот только не понимаю одного - почему люди вокруг такие серьезные, вредные и недружелюбные. Не, не все, конечно, но периодически случается. Вот хочется мне покуражиться, вот пишу я смски "из-под батареи" (с)П.К. - ну неужели вы, господа мужчины, реально думаете, что я в этот момент мечтаю выйти за вас замуж, родить десять детей и прожить с вами до конца жизни? Если это так, то вы себе нереально льстите. Если я кому-то звоню или пишу, когда мне весело, то это означает лишь одно, что я с этим человеком хочу пообщаться здесь и сейчас. Завтра мне уже может быть неинтересно, скучно или элементарно не хватать времени. "Вы не думайти, мисс, я совсем не прошусь к Вам в постель, мне вот лишь показалось, нам есть что поведать друг другу". Слышали? Вот где-то так.
Кстати, если я догадываюсь, что человек в своих действиях руководствовался чем-то типа "Не хочу общаться с пьяной бабой", то мгновенно удаляю его номер из своего мобильника. Ну либо переименовываю как-нибудь, если продолжения общения по каким-то причинам никак нельзя избежать.
А самое интересное, что в моей жизни ни разу не было ситуации, когда мне искренне было бы стыдно за весело проведенную ночь.

Не спасла микстура, лезет словно дура, вверх температура. Больше никакого рок-н ...

Организм не выдержал 3 с лишним недели активной работы без выходный. Не дотерпел всего двух дней.
Теперь сижу дома с температурой, "ежиком" в горле и нескончаемым потоком отмерших лейкоцитов(
Состояние отвратное.
Самое печальное, что заняться нечем из-за того, что чувствую себя овощем. Рисую.
Хочется спокойствия, клетчатого пледа, теплой компании и красивый фильмов. Но понимаю, что пока это неосуществимо. А если и осуществимо, то не самое лучшее, что сейчас можно придумать(
Все сложно со сном. Либо преследуют кошмары, либо не могу заснуть(
Все плохо с аппетитом...
Грустно.
Правда, было очень приятно увидеть тебя вчера. С двумя  авоськами всяких вкусностей и полезностей) Теперь на мне шарф ДДТ, Бродский на коленях и гранатовый сок в руках. Значит, ты почти рядом. Спасибо. И еще раз извини.
_
Не хочу болеть, не хочу выпадать из жизни на неделю или даже больше.
Хочу тепла.