1

В моей новой и безмерно прекрасной сумке из Секонл-Хенда за 250 рублей разбросано множество упаковок с бахилами. Это - приз за участие в конкурсе "Ред Бул бумажные крылья". Наш самолет был самым огромным за всю историю их конкурса. Мы с Дмитрием Олеговичем клеили его с 12 до 2х ночи. Весело, отлично спасает от бессонницы. А как прикольно было шляться ночью по общаге и выпрашивать ватман формата А1. ? отличный способ недолгосрочных знакомств!
Заняв первое место, мальчик совершенно случайно отправился на Российские соревнования. Мы отлично повеселились! Омрачал лишь несоизмеримый стараниям проигрыш. И нежелание судей смотреть на наш воздушный пилотаж! Хочется с надрывом и безмерным отчаянием в голосе крикнуть: "Все было подсужено!", но. Но этим ничего не добьешься, ведь такое действительно было и правды искать не у кого.
Второй день занимаюсь агитацией людей вместе с Альмиром. Незамысловатая, никак не оплачиваемая работенка по склонению людишек на его сторону. Завтра попробую провести данные изыскания в массы своего потока.
Познакомилась с мальчиком-фотографом. Саша. Надо постараться держать с ним в меру близкие отношения.
С КВНом пролетела. Неудачная команда и я неудачный игрок.
Зато сегодня был первый день постановки танца. Как бы сказала мама. Хм. Дайте подумать.
- Даша, куда ты там опять ввязалась? А ты сможешь?
- нет, мамочка, но я буду отчаянно стараться. Как всегда, мамочка. Я что? Не мужик? Хххх
Наконец-то первый раз посмотрела фильм +1. очаровательная постановка о любви. Люблю такие фильмы, в которых сразу можно определить основную сюжетную линию, но в тоже время не знать до самого конца окончательного поворота событий. Захотелось сделать своего говорящего друга-совесть. Захотелось теснее прижаться к странному, но отнюдь не противному мужскому телу. Слабости, очередные женские шалости.
С Катей мы до сих пор не разговариваем. Признаться, мне сейчас стало от этого гораздо легче. Видимо, я быстро втягиваюсь в окружающую обстановку и трансформирую свои занятия под нее. Искатель, что с меня взять. Отличный отмазон на всю оставшуюся жизнь. Сейчас мне кажется, что Кате не хватает именно меня, она замкнулась, постоянно недомогает и, назло окружающим, громко хлопает всеми частями незамысловатой обстановки, которыми можно хлопать. Я не буду протягивать ей руку помощи, ведь за это я уже получила от нее. Презрение, шепот мерзких оскорблений, нежелание меня видеть. Пусть подавится своей ненавистью. Ведь я ничего не сделала, я не должна из-за этого плакать и не буду.
Ира завалила ГОСы. Не знаю как это. Наверное, плохо.
Чуть-чуть под впечатлением +1 и Альмировскими сектами.
Отправляюсь спать, сладких мне снов.
11.03.2009г.

Культурная программа

Мне говорили, что Нью-Йорк прекрасен, я верила. Мне рассказывали о музее Гуггенхайма, о Метрополитен, но я решила, что всё это слишком уж сложно для моего задроченного мозга. Ну представьте сами - я и Гуггенхайм или я и Метрополитен! Хуёвая картинка, совсем, сцуко, не те масштабы, слишком они уж вычурны. Поэтому, напившись кофе и стошнив от утреннего запаха тостов и яичницы, я вприпрыжку потрусила в сторону Пятой авеню, где, судя по карте ГПС, должен был находиться - что? Правильно, музей секса.
Музей секса или сокращённо MoSex, что игрой слов требует больше секса, встретил меня выставками "Секс в жизни животных" и "Сексуальная жизнь роботов", из которых я всё-таки выбрала первую. Отвалив почти $15, я увидела фото ебущихся слонов, леопардов, пенис кита, вагину самки койота и прочую хуйню жизнь животных. Впечатлило, конечно, особенно если учесть, сколько времени у меня не было секса.
Взгрустнув (а хуле все ебутся, кроме меня) и впав в небольшую депрессию, я надумала посмотреть женщину, несущую свободу миру.
Опять купила за какую-то нереальную сумму билет, взгромоздилась в пароход и поплыла. "Ту-ту" сказал корабль, а я плюнула в Гудзон и закурила.
Сначала нас привезли на остров Эллис, где раньше находился центр иммиграции с лестницей, по которой приехавшие со всех стран люди поднимались вверх, а сотрудники департамента наблюдали за ними из-за угла и фильтровали на здоровых-больных. Я поднялась, да. Меня бы точно причислили к больным - отдышка, резь в глазах и, кроме того, мне захотелось в туалет.
Далее был Либерти-айланд, с Женщиной, от которой я ожидала нечто типа Петра Первого производства Церетели или Родины-Мать под Сталинградом. Хуй там, женщина оказалась, во-первых, маленькой, а во-вторых - зелёной. У неё не иначе как похмелье - я всегда такого цвета, когда перепью. Спрашиваю тут у экскурсовода: скажи, мол, почему она зелёная? Он начал вещать что-то о меди, о бронзе и о прочих сплавах, на что я заметила, что он дурак и ничего не понимает в похмелье.
Женщина с таким цветом лица не может нести миру свободу, понимаете? Она может нести сдавать пустую тару, может нести венерические болезни, смерть от недоедания, рекламировать маску для лица из водорослей, быть наглядным примером жертвы диареи, но, бля, свободу миру она нести не может - это моё глубокое убеждение.
Обидевшись на весь свет, я водрузилась раньше всех на пароход, за что и была наказана. На обратном пути меня укачало, поэтому путешествие оказалось испорченным в конец. Сидела всю дорогу с единственной мыслью, как бы не стошнить в воды. Сдержалась, да. Добрела до дома, рухнула в кроватку и, залившись слезами, уснула посреди бела дня.
Теперь проснулась, время два ночи - режим сна, как я понимаю, у меня никогда не наладится.

Вот засада

Сейчас у меня, к счастью, очень попер прогресс в одном моем творческом деле, которое я надеюсь сделать своей профессией.
Но...
Мозг настолько загружен процессом генерации идей по этому поводу, что я очень мало сплю. =(
Лягу и не могу уснуть  -  хочется бежать, творить.  Раньше, если удавалось проснуться не свет не заря, я переворачивалась на другой бок и засыпала.  Именно утренние сны давали мне большинство осознаний.  Но теперь, едва проснувшись, все во мне уже бурлит и требует деятельности... Какой там сон?....
Эх...
Такой режим дня меня не устраивает...
если бы жила одна, можно было бы попробовать спать днем, а ночью работать, но сейчас это невозможно.
Надо как-нибудь научиться переключаться.

02 - Молитвы на сон грядущим

Православная литература в формате WORD (.doc) и духовная музыка - Псалтирь, молитвослов
Псалтирь и молитвословСимволами (*) отмечены тексты с расставленными знаками ударения. Для просмотра их в Microsoft Word необходимо скачать и установить шрифт с ударениями Triod.ttf.
Краткий словарь малопонятных слов, встречающихся при чтении Псалтири и молитв. (Требует установки шрифта с ударениями Triod.ttf)
Крестобогородичны. Тропари
Псалтирь
Псалтирь
Псалтирь (*)
Псалтирь с параллельным переводом на русский язык. (*) (Без тропарей и молитв)
Чтение Псалтири с поминовением живых и усопших. (*)
Псалтирь в святоотеческом изъяснении.
(Из раздела "Книги" можно скачать толкования псалмов Афанасия Великого, Василия Великого, Феофана Затворника)
Псалтирь преподобного Ефрема Сирина.
Воскресная служба для тех, кто не может быть в храме. Подробнее...
Без ударений.
С ударениями. Требует установки шрифта Triod.ttf.
открыть в формате .htm
Полный молитвослов для мирян по уставу Православной Церкви. (*) Издание Московского Данилова монастыря. Требует установки шрифта с ударениями Triod.ttf.
01 - Молитвы утренние
02 - Молитвы на сон грядущим
03 - Канон покаянный ко Господу нашему Иисусу Христу
04 - Канон умилительный Иисусу Христу
05 - Канон молебный ко Пресвятой Богородице
06 - Канон Ангелу Хранителю
07 - Канон святому Иоанну Предтече
08 - Акафист Иисусу Сладчайшему
09 - Акафист Пресвятой Богородице
10 - Акафист святителю и чудотворцу Николаю
11 - Последование ко Святому Причащению
12 - Благодарственные молитвы после Причащения
13 - Молитвословия из Триоди Постной.
14 - Молитвословия из Триоди Цветной.
15 - Часы и Изобразительны
16 - Тропари, кондаки и величания на праздники Господни, Богородичны, святых великих
17 - Тропари, кондаки и величания иконам Божией Матери
18 - Тропари, богородичны и кондаки воскресные восьми гласов
19 - Тропари, и кондаки дневные на всю седмицу
20 - Тропари, кондаки и величания общие святым
21 - Канон чтомый за болящего
22 - Панихида для чтения мирянами
23 - Канон о усопшем (усопшей)
24 - Лития (окончание панихиды и заупокойного канона)
Толковый молитвослов. С пояснениями, переводом на русский язык и кратким словарем.
Молитвы утренние (откорректированы и дополнены в июле 2007 г.). (Открыть)
Молитвы на сон грядущим (откорректированы и дополнены в июле 2007 г.). (Открыть)
Ирмосы из воскресных служб восьми гласов.
Молитвослов с параллельным переводом на русский язык.
Тропари, кондаки, величания, задостойники праздников и святых (Открыть)
Тропари и кондаки воскресные восьми гласов (Открыть)
Великий канон Андрея Критского (Открыть)
Канон покаянный ко Господу нашему Иисусу Христу. (Открыть)
Канон молебный ко Пресвятой Богородице. (Открыть)
Канон Ангелу Хранителю. (Открыть)
Последование ко Святому Причащению. (Открыть)
Благодарственные молитвы после Причащения. (Открыть)
Два канона Рождеству Христову

москва...)

Я жду тебя, дорога в чужой дом.
Еще не знаю, рады ли мне будут.
Но обо всем подумаю потом.
Сейчас я отвлекусь на чай, как будто.
Я жду тебя, дорога в никуда...
Есть тысячи вопросов-нет ответа...
Возможно там останусь навсегда,
А может лишь до окончания лета.
Я жду тебя и с каждым часом час...
Минуты делают мой путь все ближе.
Та неизбежность, что манИт меня слегка..
Пускай невроз луч солнца нежно слижет.
Прости, я отвлеклась лишь на миг сна,
Так сложно вникнуть в то чего не будет,
А может будет, но дорога далека..
Да ладно, нас с дорогой жизнь рассудит...
Вот поезд, вот вокзал и пять минут...
Закрою я глаза чтоб попрощаться,
Но знай, Москва, что скоро я вернусь.
Нам незачем надолго расставаться...

Мелкое предупреждение

Недавно я сказала, что наваяю небольшое описание ЕГЭ (из серии, что надо знать, чтобы сдать и даже поступить). Так что заранее извиняюсь перед дорогими ПЧёлами за длинную и для многих уже неактуальную серию сообщений.
Ну а пока... хоть и баян =)
Обязанности кота
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Взято отсюда

50 правил яойщиков

50 правил яойщиков

1. Gravitation - это стопудово яой, и плевать, что везде его относят к сенен-ай.
2. Это так, ибо все постельные сцены изначально на пленке присутствовали, но ночью пленка была порезана ненавистниками яоя, пока многоуважаемые творцы сериала спали. >_<
3. Конечно, они спали друг с другом! ^_^
4. Cчитай молоко самым развратным и пошлым напитком. ^_-
5. И вообще, почаще проводи ассоциации с яоем в повседневности!
6. Все симпатичные парни - Геи по определению.
7. Все аниме-персонажи мужского пола, находящиеся в дружественных либо во враждующих отношениях, - на самом деле любовники. Все их настоящие отношения авторы сериалов пытаются тщательно скрыть беспонтовой показухой.
8. В твоём гардеробном шкафчике всегда должно присутствовать нечто маленькое, черное и из кожи - одежда пэтов как в Ai no kusabi, как бы на всякий случай ^_-
9. Обои рабочего стола должны изображать двух целующихся парней.
10. Вариант двух обнаженных парней, занимающихся любовью еще лучше.
11. Скины для WinAmp тоже должны вызывать ничто иное, как ассоциации с яоем.
12. И вообще, яойные картинки/додзинси/фанфики/анимации и прочее должны присутствовать в каждой папке на жестком диске твоего компа.
13. Не считай яойный фансервис джейрокеров простым выпендрёжем, заводящим публику. Они занимаются этим на сцене, потому что абсолютно нет сил терпеть прихода в гримерку, эмоции бьют ключом, а зарабатывать деньги по-любому надо. ^_^
14. Если ты парень, принимай слово "натурал" как оскорбление.
15. Ты должен читать все яойные фанфики, даже если не знаком с героями пейринга.
16. Сам обязан писать яойные зарисовки, пусть даже это будет пустой флаф.
17. Пишешь по 3 и более фанфиков на день и этим зарабатываешь на жизнь.
18. Научись улыбаться как Сугизо(улыбка Люцифера), строить глазки как Шинья, смотреть как Гишо(взглядом вампира), стонать как Хакуэ.
19. Если процесс обучения дается с трудом, то забей, ударься в BDSM и читай фанфики исключительно рейтинга NC-21 с участием Die~en~Grey или же Malice Mizer.
20. Купи плётку, наручники и прочие причендалы. Храни их в прикроватном ящичке, как бы тоже на всякий случай ^_-
21. Все рассказы гомосексуального содержания, не повествующие о Джей-рокерах и аниме-персонажах, - НЕ ЯОЙ!!! >_<
22. На всех сообществах, где выкладывается разнообразная яойная инфа, всегда говори "спасибо, подрочил" по-японски ^_^
23. Даже если инфа полный аЦтой.
24. Под твоей подушкой всегда должен лежать тюбик лубриканта просто как талисман.
25. Всегда спорь с другими яойщиками позиция кого лучше: сэмэ или укэ ^_^
26. Неотступно доказывай свою точку зрения, даже если понятия не имеешь, что обозначают эти термины.
27. Final Fantasy 7: Advent Children - это ой-ой-ой какой яой!!! Только опять же, от нас это скрывают >_<
28. Вообще, считай что все аниме изначально задумывалось в качестве показа прекрасной юношеской любви. ^_^
29. Жутко оскорбляйся при слове "извращенец". Ибо "извращенец" одно и то же что "хентай", а ХЕНТАЙ Ф ТОПКУ!
30. Читай яойные фанфики о Джей-рокерах под музыку тех Джей-рокеров, о которых идет речь.
31. Косплеем занимайся только для продвижения яоя в массы. И только в яойных позах. Особенно в 69, и даже не спрашивай почему.
32. Постоянно одевайся а-ля любимый яойный персонаж.
33. Даже если тебя это уже порядком задолбало, не говоря уже об окружающих ^_^
34. Если тебя вдруг начнут обзывать шлюхой, начни долгую и затяжную лекцию по "Моё сексуальное насилие" и тираду про Хакуэ из группы "Penicillin"
35. Повторение - мать учения. Загляни еще раз в пункты 6, 14, 24.
36. Читая русскую классику да и вообще книги(ты же не только фики читаешь?), ты обязан заострять своё внимание на словах, таких как "кончил"
37. Хоть и понимаешь, что это совершенно не то значение, которого хотелось бы, ты все равно должен убеждать всех и всякого, что там есть скрытый намек на ЯОЙ!!! ^_^
38. Вместе с тем ты обязан всех уверять, что Булгаков - ужасный яойщик! Просто он тщательно отлынивает, называя поцелуй доктора Борменталя признательностью >_<
39. Смело заверяй всех, что от армагедона мир спасет ЯОЙ!
40. И от вампиров в том числе. Ибо от яоя гибнет всякий Алукард.
41. Если это не пройдет, то хотя бы рекламируй яой в качестве защиты от комаров. Ссылайся на то, что комары - кровососущие, а от ЯОЯ ДОХНЕТ КАЖДЫЙ АЛУ.КОМАР, то есть ^_^
42. раздобудь необычную мангу, где сэмэ становится укэ и каждый раз перечитывай её перед сном.
43. Если ты куришь, то обязан курить только сигареты марки Alfa. Этим ты отдаешь дань уважения Юкки Эйри.
44. И вообще, кури только ментоловые сигареты.
45. Даже если не куришь.
46. О чём ты сейчас думаешь? Ах, да, наверняка представляешь откровенную яойную сцену.
47. И с завистью думаешь : "мне бы так"
48. От безнадёги снова ударься в BDSM, читай самые злостные насильственные фанфики с участием Dir~en~Grey и Malice Mizer.
49. Начни уже в конце концов практиковаться!!!
50. Даже если не с кем.