Про Петрушевскую и (её) юмор

Давеча рассказала я о том, как ходила на литературный вечер Людмилы Петрушевской в Нью-Йорке, причём, скопировала эту запись ещё в двух сообществах, где состою, и куда она подходила по теме. И среди откликов в сообществе perechniza оказались такие, в которых выражался вопрос-сожаление, что вот, дескать, хорошая писательница Петрушевская, но жалко, юмора у неё нет, а если есть, то где же он?
Как по мне, так это какое-то ужасное недоразумение, потому что Петрушевская -- очень юморная писательница. Конечно, её нельзя назвать "чистой юмористкой", потому что только лишь юмором её творчество не ограничивается. Так, в частности, она ещё и глубокий психолог, причём, не "хладный препаратор", а "стихийный", "нутряной", "прозрительный" (от слова "прозрения"). Об этом её качестве я когда-то написала у себя в жж: О Петрушевской. Но сейчас я о юморе. Как известно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. В контексте доказательства, что юмор у автора есть, достаточно привести хотя бы один пример, что я и хочу сейчас сделать.
По катом вы найдете сказку Петрушевской -- ту, которую она сама прочитала пять лет назад на передаче радио Свобода в гостях у Шендеровича: "Все свободны" - разговор на свободные темы. В студии Людмила Петрушевская. Любопытно, что как вы поймете из текста, эта сказка хороша ещё и тем, что во многом она резонирует с тематикой и я бы даже сказала духом сообщества перечниц :)
Один человек возвращался домой в автобусе и так засиделся, что не заметил, как над ним нависла какая-то старушка.
А когда этот человек уже собрался выходить, то он ее увидел и встал с вежливыми словами: "Садитесь, пожалуйста".
В ответ на что старушка сказала:
- Раз ты такой вежливый, то пусть все, что тебе сегодня пожелают, исполнится!
И она с торжеством села на освободившееся место.
Сначала этот человек шел домой спокойно, но потом он пошел гораздо осторожней: он подумал, а вдруг кто-нибудь ему пожелает "чтобы ты провалился" или, что еще лучше, "чтоб тебя приподняло и прихлопнуло".
Или как на днях ему сказала его остроумная жена:
- Да чтобы духу твоего здесь не было вообще и на веки веков, - это когда он сунулся на кухню съесть пирожка раньше всех, голодный же, с работы.
Представляете?
А когда он сделал ей замечание, что нельзя кидаться как та собака на людей и все-таки взял пирожок, она ответила еще похлеще: "Да чтоб ты подавился вот этим пирожком".
С такими жуткими мыслями он шел домой очень осторожно, всех обходил, уступая дорогу женщинам с сумками и особенно женщинам с детьми (всем известно, как они устают и за себя не отвечают, если им кто-то встает поперек маршрута, а особенно свободный мужчина в шляпе).
И вот так, очень бережно и вежливо, он добрался до дому, сел там тихо и скромно в кресло у телевизора, включил свой любимый футбол, но очень и очень осторожно, поскольку знал, что жена, которая тоже прибежала с работы с сумками и теперь топчется на кухне, имеет очень странную привычку: с одной стороны, она жутко не любит, когда муж просто сидит как пень еловый без дела и смотрит телевизор - а с другой стороны, она не переносит, когда он суется на кухню со своими советами и якобы хочет помочь, спрашивая: "а чем воняет и что сгорело" или "ты что, слепая, сейчас у тебя молоко сбежит".
Поэтому этот человек вообще не знал, как аккуратней прожить сегодняшний вечер, тем более что дети, мальчик и девочка, вот-вот должны были прийти, как последние хулиганы, с улицы, где раздавались их звонкие голоса, и наверняка они потребуют переключить футбол на "спокуху" или на фильм ужасов.
Кроме того, они иногда врубали музыку на полную мощь до дребезжания висюлек на люстре и рюмок в баре (когда по телевизору нечего было смотреть или когда мать прогоняла делать уроки) - и вот тогда, если сунуться к детям с просьбой сделать потише (а то не слышно голоса комментатора), то свободно можешь схлопотать такое пожелание, что очутишься в каких-то жутких местах, благодаря сегодняшней доброте старушки из автобуса.
Так что он, не заглядывая в будущее, просто придвинул свое кресло поближе к телевизору, приобнял его и склонился к нему ухом, и даже не слышал, как пришло домой молодое пополнение и что они кричали матери и что мать кричала им, он был наверху блаженства, наши выиграли два-один.
А дети, судя по всему, уже переместились на кухню, там стучали ложки о тарелки, день кончался, и наш бедный хозяин дома сунулся тоже на кухню, где получил пайку хлеба, порцию макарон с мясом и стакан компота, как в бытность свою на флоте, и был так рад тихому семейному вечеру, что завел было разговор с детишками, а что бы они пожелали своему папке на ночь.
Дети тоже обрадовались и в один голос заорали: "Спокойной вам ночи, приятного сна, желаем вам видеть осла и козла, осла до полночи, козла до утра, спокойной вам ночи, приятного сна".
Он пошел спать в приятном расположении духа (все вроде обошлось), и в результате всю ночь хлопотал: до полуночи он волок куда-то осла, осел не хотел заводиться и стоял как вкопанный, и пришлось лезть под него и что-то там подвинчивать, покручивать, так что в результате в баке у осла открылась течь, и ровно в полночь бедный спящий человек проснулся весь взмыленный, пошел прогулялся, вымыл руки после таких дел и не успел снова лечь спать, как нате: все то же самое повторилось, но теперь уже при участии козла.
До утра он лежал под козлом, ремонтируя его, потом заводил козла, крутя ему хвост, потом тащил за рога и так умаялся, что еле проснулся.
И, разумеется, утром он ехал на работу стоя, памятуя старушку, и всем уступал даже свое стоячее место, но в переполненном транспорте с этим не очень развернешься, и в результате какая-то нервная женщина заматерилась: "Сойди с моей больной ноги, осел!"
"Сон в руку", - подумал бедный человек.
Но на этом приключение не кончилось.
Возвращаясь с работы домой, он напоролся на группировку детей, которые сосали пиво из баночек и спросили его, нет ли закурить.
Он ответил вежливо, что нет, и в ответ получил: "Ну и рой отсюда, козел, пока рога тебе не порюхали!"
"Опять сон в руку", - подумал человек.
Но когда вечером он не утерпел и пошел на кухню поведать жене, как ему предсказали на вчерашний день исполнение всех пожеланий и что из этого произошло, а кому же еще такую вещь расскажешь? - то жена ответила ему от всего сердца (а она жарила рыбу): "Да чтоб ты сдох!"
Видимо, умаялась женщина.
И человек этот подумал: а какое все-таки счастье, что та старушка наградила его исполнением всех пожеланий только на один вечер и только на вчера!
И, счастливый и спокойный, он схватил со стола кусок хлеба, со сковородки хвост рыбы и пошел смотреть телевизор, все равно что.

Парадоксально, но будучи гомосексуалистом и с женщинами никогда не спавши, Кристиан

Психологи, например, в жизни наверняка нередко оказываются если не бездушными сучьями, то ограниченными кроликами.
Вот повар вряд ли кормит домашних "Мивиной".
Но случается, что элементы, которые расхаживают по дому с заспанным лицом на голове, в расхлябанно протирающих полы штанах с мордами кота Феликса и майке с матча "Шахтер"-"Барселона", могут внештатно корреспондентить в журнал с названием DressCode.
Как-то для успокоения я подсчитала, что мои страницы с моими статьями всего тиража всех номеров DC за год займут, если разложить их по поверхности, около 350 гектар. По самым скромнехоньким подсчетам.
А это полтысячи крупных маковых полей.
В рамках моей личной церемонии поедания яблока предлагаю вам взглянуть на один из наборов знаков, выброшенных мною в информационное пространство.
Тема, конечно, строго заданная и строго модная - обувь Christian Louboutin как объект фетиша.
Фетиш-аллерген
«У вас красная дорожка к подошве прилипла!» - нет, это не альтернативный вариант классического первоапрельского «У вас вся спина белая». «Алые подошвы не выполняют какую-то особенную задачу. Они просто свидетельствуют о том, что эти туфли мои», - говорит дизайнер обуви Кристиан Лубутен. Впрочем, само слово «обувь» по отношению к сапогам, лодочкам да босоножкам Christian Louboutin кажется грубоватым - слишком изящен их дизайн, слишком хрупки на вид каблуки. Парадоксально, но будучи гомосексуалистом и с женщинами никогда не спавши, Кристиан всё же сумел лишить многих из них сна. По большему счету - из-за цены, которую приходится платить им, с его подачи поверившим в едва ли не целительные возможности туфель авторства француза.
Хитрец Лубутен в каждом своем интервью убеждает, что обувь - это первое, на что обращают внимание при встрече, и потому она должна быть безупречной. А далее вкрадчиво намекает, что безупречность - это его лубутеновское всё. Как же иначе - дизайнер настолько «туфлецентричен», что на своих рабочих эскизах моделей изображает обнаженными. Объедини он усилия с домом Louis Vuitton - и человечество окончательно поверит, что мир спасут сумка в логотипах и «каблутены». Разоблачить же феномен обуви Christian Louboutin помогает Интернет. А, точнее, женские исповеди на форумах и во всяческих «живых журналах».
В своем блоге некая Аnken-ak сообщает миру, что ее выходной не удался, «зато купила себе первую пару «лубутенов», разнашиваю дома и прусь». «Если у вас нет хотя бы одной пары «лубутенов», вы не можете рассуждать о моде», - конспектирует свой свежеиспеченный афоризм Alisavgorodah. Лишенная счастья выгуливать по шершавому городскому асфальту собственную пару Louboutin, я едва не занервничала. Но, думаю, за мой пропуск в священный мир моды сойдут оставшиеся с выпускного Cesare Paciotti, обладающие вышевоспетой красной подошвой. Кстати, украинские реалии, обычно более суровые, чем красная дорожка в Каннах, действительно нередко спускают с глянцевых небес на землю. Dazzling-bitch пишет: «Сидела вчера в месте сбора гопоты, самом лучшем клубе Донецка, в платье Валентино и туфлях Лубутен и не понимала, что я там вообще делаю». Невольно вспоминаются злостные ямки и ухабы отечественных дорог, покалечившие не один спорткар с низкой посадкой. Но главная подстава в другом: китайские производители не щадят ни одну успешную марку. Тем, кто стеснен финансово, приходится выбирать из четырех зол: упорно копить, доставать деньги всеми неправдами, покупать подделку или влачить унылое существование без желанных туфелек. А вот девушка под ником Oduvanchegg сочетает полезное с приятным, находя в покупке «лубутенов» стимул бросить курить и перестать тратиться на сигареты: «Лучше накоплю на хорошие замшевые туфли от Кристиана Лубутена с красной подошвой с красивым вырезом. За 740 долларов!».
И все же обувь Christian Louboutin - не червонец, чтоб всем нравиться, пусть кто-то и готов отдать за нее тысячи червонцов. Категоричная _svo_ вообще считает, что те, кого она называет «новыми русскими содержанками», «культивируют все эти биркин, шанель, лубутены и прочую лабуду как атрибут состоятельного и успешного человека». А Vostokova, рассуждая о Лубутене и еще одном гиганте обувного промысла Маноло Бланике, делает вывод, что секрет их успеха - это «потакание низменным инстинктам», которое «гарантирует популярность», а также «доля хорошего вкуса и везения». Увиденным зрелищем делится девушка, назвавшая себя 2x80: «Увидев пару Феррари и Мерседесов CL на паркинге, я сочла это обманом зрения, но внутри магазина оказалась целая куча телочек с «луивиттонами» и в «лубутенах»». Вопрос далее задается резонный и немного риторический - «Что это? Мегафлэшмоб, апокалипсис или просто кризис?». Апокалипсис апокалипсисом, а романтический ореол марки уже не развеять. I-amx мечтает: «Если дать мне власть, то свою свадьбу я отмечу на дороге с бутылками пива в руках и в туфлях от Лубутена».
Ира Лупу

Доброе утро субботнее!!! :)))

Сегодня проснулась и долго не могла понять - какой сегодня день...
Вчера смотрела на себя в зеркало. Показалось, что у меня взягляд дауна... Ага, кандидата наук с глазами дауна... Впрочем, чуть позже показалось, что у Него, впрочем, такой же взгляд. Может, у меня все-таки взгляд зомбированного садомазохиста? Или просто очень усталого работой человека? Домашние потому что не разделили версию про даунство )))
Открыла какой-то журнал, в нем - выдержки из Твиддера звезд (система обмена короткими сообщениями наврде "что ты сейчас делаешь"). Подумала - а не так уж и интересно, от звезды вроде ожидаешь чего-то феерического. Потом сегодня подумала: а что, этот мой пост не хуже звезды Придумала прием "изводилка ручек". Хочется писать, нервы к концу недели особенно если пара хамоватых сотрудниц что-то натворят... Так вот: если хочется писать в днев, просто руки чешутся, а "покормить" просит система. Берете 96-листовую тетрадку и ручку. Открываете тетрадку и пишете с заголовком типа "Дело №1. О вечере" все подряд, все свои мысли, все что приходит в голову... Правда по сравнению с компьютерным дневом не так красочно и потом натирается боковая часть кисти руки, но зато не требует компа, это можно "выплескивать" в любых условиях и местах )))
А скоро праздники и я с предвкушением думаю какой бы сюрприз сделать для ПЧелок...
Вот система тормозит, а... Пока загрузится страничка, пока напишу коммент, пока отправлю его кнопкой отправить... Да еще потом когда этот коммент добавляется, то пишется его время - думала, что 10-20 секунд между ними, а оказывается, что 1-2 минуты за это время проходит! И ведь Клинером систему чистила!!! И антивирусники вроде ничего не находят особенного...
У меня подружка раньше перед сном ела шоколадные конфеты. И корила себя за то, что в 11 вечера, перед сном то есть, их ведь есть вредно... А потом вдруг перещла на поп-корн (воздушную кукурузу с карамелью) и гордо заявляет, что это - ПОЛЕЗНО, потому что она прочитала, что в кукурузе содержится клетчатка. Так что 2-3 пакетика - это польза для организма даже. Ну да, в принципе я тоже прочла в Космополитене, что, например, по сравнению с чипсами попкорн - это детский сад )))

Следы на песке

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
- Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.

Воспитание малыша с первых месяцев жизни

Ваш малыш с первых дней начинает громко заявлять о себе. Он требует внимания к себе в любое время дня и ночи, и вам никак не удается подстроиться под его режим сна и бодрствования.
Едва он проснется среди ночи, как тут же начинает плакать. Если вы сразу бросаетесь на его зов, берете его на руки и начинаете утешать, малыш со временем привыкает использовать именно такой способ привлечения вашего внимания.
Некоторые мамы в целях воспитания не сразу подходят к малышу и начинают его успокаивать, а ждут несколько минут, чтобы он поплакал.
Затем внимание малыша отвлекают, показывая игрушку или гладя по головке. Ребенок в таком возрасте восприимчив и легко переключается с плача на радостные эмоции, т.к. в младенческом возрасте психика отличается высокой степенью подвижности.
Со временем интервал времени на плач увеличивается до десяти-пятнадцати минут. Таким образом, в течение периода от суток до недели формируется такой режим, когда проснувшийся среди ночи ребенок не заявляет об этом громким плачем, а, полежав некоторое время в кроватке, молча, разглядывая подвешенные над ним игрушки, начинает засыпать.
Как видите, довольно эффективный метод воспитания. Но не стоит забывать, что иногда плачем ребенок дает знать о каких либо неприятностях. Плач может быть вызван плохим самочувствием малыша или чем-то, что доставляет ему неудобство.
Поэтому приступайте к воспитательным действиям, только убедившись, что с вашим малышом  все в порядке: он накормлен, ему тепло и сухо, у него ничего не болит.
Начинать необходимо без спешки, не форсируя события. Постепенно приучайте ребенка к новому режиму: установите четко время для кормления, купания ребенка, укладывания его в кроватку и строго придерживайтесь этого графика. Имейте терпение, иначе потакая капризам ребенка и проявляя неуместную жалость, вы привыкнете каждый раз хватать его на руки. Малыш привыкнет таким способом добиваться вашего внимания и будет постоянно требовать «взять на ручки». Это может стать позднее для вас серьезной проблемой.
Считается, что второго и последующих малышей легче приучить к режиму, чем первенца. Возможно, это происходит оттого, что родители набираются опыта и начинают спокойнее относиться к воспитанию своих чад.
Известно также, что девочку воспитывать легче, чем мальчика. А если малыш ни как не поддается вашим воспитательным мерам и не успокаивается до тех пор, пока самому не надоест, не стремитесь сломить его характер, а попробуйте сами приспособиться к его режиму: пользуйтесь моментом, когда он заснул, и отдыхайте в это время.
Никем не доказано, что из приученного с младенческого возраста к жесткой дисциплине малыша вырастет дисциплинированный взрослый. Поэтому, не переусердствуйте: излишняя строгость и требовательность может негативно отразиться на личностных качествах вашего дитя и повлиять на его отношение к вам.

 

Ну и напоследок : услуги няни для жителей Москвы стоят по разному . Всё зависит от опыта работы, наличия московской прописки, специального образования педагогического или медицинского  . Неквалифицированная няня для ребёнка обойдётся примерно в 100 руб. в час. Услуги же квалифицированной няни как правило в двое дороже.