Все о поцелуях!!

Характер мужчины скрыт в его методе. целоваться!

Скажи

мне, как ты целуешься, и я скажу, кто ты. По тому, как целует вас мужчина,

можно многое сказать о его характере.  

О том, почему люди так охотно целуются размышлял ещё Платон. Его теория

выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было

четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это

единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись,

разделил его на "мужскую" и "женскую" половинки. И только

посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом

случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие...

И просчитался.

 

 

Две трети населения земного шара впервые целуются в четырнадцать лет. Самая

любвеобильная нация - немцы. Они целуются за день в среднем 3,2 раза (в щечку)

и 1,3 раза дарят друг другу эротические поцелуи. Любовь к поцелуям вновь вспыхнула

в 80-е годы нынешнего столетия, и никто не знает, почему.

 

 

Наука о поцелуях

 

 

Кто много целуется, тот, согласно исследованиям американских ученых, в среднем

живет на пять лет дольше и не слишком часто обращается за помощью к докторам. Во

время поцелуя организм продуцирует большое количество нейропептидов. Когда они

активизируются, то уничтожают вирусы и болезнетворные бактерии. Поэтому

укрепляется иммунная система. Есть нейропептиды, которые действуют как допинг

Другие сравнимы с болеутоляющими - они почти в 200 раз сильнее морфия. Если

приятель говорит, что ваши поцелуи делают, его невменяемым, поверьте - это

лучший комплимент.

 

 

Во время поцелуев ускоряется пульс (до 150). Причем частота ударов при особенно

сильном возбуждении может удвоиться. Давление зашкаливает. Губы припухают. Они

становятся нежными и розовыми. Именно поэтому ярко накрашенные губы -

эротический символ. В каждом поцелуе - губами в губы - участвуют до 34

различных мускулов. Ясно, что при этом расходуются и калории. Трехминутный

поцелуй - и 12 калорий как ни бывало. Бытует мнение, что поцелуй

"инфекционно" опасен. Да нет! Не бойтесь инфекции, которая якобы

передается при поцелуях. Среди 13 протестированных от своего простуженного

партнера заразился только один. При каждом поцелуе во "владение" вам

передаются миллионы бактерий. Но это совсем не означает смертельной опасности.

В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять

любой инфекции. Кроме этого, в слюне содержится андростерон - вещество,

возбуждающее сексуальные желания.

 

Психология поцелуев

 

Сухие поцелуи

 

Он не целует, он лишь хочет поцеловать. Его губы остаются совершенно

спокойными. Он целуется так сухо, как только может. Исходите из того, что

скоротечная афера не для него. Это надежный и основательный спутник жизни.

 

 

Напряженные поцелуи

 

Для него поцелуй - вид нападения. Его губы не ищут, они штурмуют. Он впивается

в ваши губы страстно и столь интенсивно, что вы оба начинаете задыхаться. Не

связывайтесь с ним надолго. Насладитесь кратковременной связью.

 

 

Поцелуй -"скобка"

 

 

Он нуждается в тесном контакте. Его руки обнимают вас, иначе он просто не может

целоваться. Он прижимается к вам всем телом, каждым жестом показывает, как в

вас нуждается. Перед вами мужчина, который ищет верности, обещает ее и часто

хранит.

 

 

"Профессиональный" поцелуй

 

 

Это не просто поцелуй, а поцелуй-фейерверк. Он начинается с множества маленьких

поцелуев, как будто у него тысяча губ. Он сосет ваши губы, щиплет их, кусает. Целуется

каждый раз по-новому Он хороший любовник, но, увы, не слишком верный. С ним

всегда будет казаться, будто вы целуетесь с женатым мужчиной.

 

 

 

Девять из девяти взрослых хранят воспоминание о первом поцелуе всю жизнь. Самый

длинный "кинопоцелуй" принадлежит Кэри Гранту и Ингрид Бергман в

фильме Хичкока "Пресловутый". Он длился 11 минут.

 

 

Новейшие американские исследования показали, что существует особый мужской ген,

который заставляет представителей сильной половины человечества периодически

целовать чужих жен.

 

 

Японцы - принципиальные противники поцелуев. Опрос показал, что во время

"поцелуйных" телевизионных сцен большинство жителей Страны

восходящего солнца переключают свой "ящик" на другую программу Любовь

- настоящая, искренняя, глубокая - побуждает к поцелуям лишь 20 процентов

взрослых немцев. Остальные 80 процентов довольствуются тем, что

"просто" влюбились.

 

 

 

 

Детки

Не мое. Не ново. Но очень реалистично отображает будни молодой мамы ;)

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер