я вот только дочитала метро 2033. читала когда только можно, практически не отрываясь,

я вот только дочитала метро 2033. читала когда только можно, практически не отрываясь, с айфона, по полночи (какие сны мне потом снились....).
или так в тему с моими мыслями, или действительно одно из самых сильных фантастических произведений на моей памяти...
да простят мне братья стругацкие, но по внутренним ощущениям для меня это уровень обитаемого острова.
шок. шок шок шок...
скажите, кто читал 2034? стоит читать? или только испорчу все впечатление?

Я тут думала об эффектах @ XP

Я тут думала об эффектах @ XP. Не о всём том великолепном и супер-полезном, что мы конечно же получаем в Айсеке, а о другом. О том, что бывает после стажировки. Или когда ты уже получил полный @XP, но ещё не аламни. О таких как я. Г*но в проруби.
Так вот, вернулась я значит такая со стажировки. Грустно и весело одновременно и наверное сегодня впервые я смогла определить своё состояние. Как я уже сказала Ире, чувствую себя, как будто меня украли инопланетяне, вытащили мозг, вернули обратно в Че и теперь мне кажется, что всё это был сон. А фотографии, сувенирчики и подарки от людей - это как напоминание, типа «не забывай, что мы может опять вернуться и выкрасть твой зановородившийся мозг снова». Страшно. До сих пор ничего не понимаю.
Ксю в четверг уезжает, будет продолжать открывать Айсек в Перми. Так клёво, наша общая мечта когда-то. Открыть где-то Айсек.
А я? Были бы деньги, я бы тоже. Не было бы обязательств. Но я уже получила свою дозу счастья, о чём не жалею, и теперь мне за неё придётся расплачиваться. Каждому - своё.
Стена над моей кроватью в общаге уже залеплена до предела. Уже нет места. Обидно немного, потому что ещё так много вещей, к которым хочется стремиться и которые хочется повесить на стенку((Карту мира. Как раньше у Чайчука в квартире висела. Кстати, так хочется вернуться в то время, когда мы валялись у него на диване в пижамах и с ноутами, проводили тим-дейз, бесились, тим-билдились все вместе. ЕВ, Чайчук и Наташка. Одна большая семья. Клёво так.
Снова и снова спрашиваю себя: «Почему я хочу жить, работать, любить именно там?» Почему здесь я съёживаюсь? Некомфортный, колючий, серый город. Сморщенные от эмоций лица. Поняла, что снова стала раздражительная и нервная, когда сегодня кричала на маму в трубку. Защемила молнией куртки свой зелёный Стамбульский шарфик, такой лёгкий, что взлетает от взмаха ресниц. Защемила, попыталась вытащить, и он немного порвался:(((((пытаюсь не думать о том, что это какой-то знак. Последнее время знаков итак хватает.
Не могу спать. Не потому что высыпаюсь днём или что-то. Потому что сердце колотится как бешеное и мысли разрывают голову.
А ещё сегодня я возвращалась домой и почувствовала, как у меня от дрожи подгибаются коленки и трясутся руки. Понимаю, что это не конец света и не надо так переживать. Сегодня я осознала свою несостоятельность и то, что с детства я так и не смогла преодолеть застенчивость и страх непонятно чего. Я думала, я смогла. даже думала, что стала наглее. Но как оказалось на деле - нет. Всё так же. 
Саша говорит: «Вика, как хорошо, что ты вернулась!». Говорит, я вдохновляю её. Она задумалась о стажировке за границей и даже начала копить деньги оО. Может и действительно я кого-то вдохновляю неосознанно, но сама себя так и не научилась вести вперёд. Самостоятельно. Несостоятельна. Дефект.
Все вот сейчас скажут: «да, проще так ныть, ничего не делая.» Мне не проще. Мои внутренности мешают.
Завтра презентация о Германии от Толи. Надеюсь, будет интересно. После этого договорились погулять с Ксю. Это значит, что будет хороший вечер.
Думаю, быть ли фасём на нашем изе. На РЕК в Новосиб не смогу никак поехать. А потом будет слишком поздно. Никуда не двигаюсь с мёртвой точки. Ну и ладно, надо же всегда чем-то жертвовать. [говоря «ну и ладно», что-то скрипнуло в душе].
что же делать. надо всё равно развиваться.

устала

бесит все.. не могу так больше. устала.. хочу плакать. навзрыд, но нельзя. я не одна. хочу остаться в одиночестве, наедине со своими мыслями, чтобы поплакать, чтобы посмеяться потом над собой, чтобы одна..
почему люди не умеют быть счастливыми? почему люди просто не умеют любить? почему нельзя просто уйти навсегда, оставив в прошлом все.. чтобы не возвращаться, не вспоминать. почему нельзя стереть память? почему у нас нету кнопки Delete ? почему? скажи мне пожалуйста.
еще и учеба началась вчера.. это ужасно. легла спать в 9 вечера и спала как убитая. а может и вправду умерла на эти несколько часов, на эту ночь. но если это так, то я не хочу просыпаться, хочу там остаться.. во сне.
а еще хочу чтобы меня любили. а я бы нос воротила. чтобы мне красные розы - а я " люблю белые», чтобы мне белый шоколад - а я " люблю молочный!» чтобы... нет! не хочу. тогда будет больно не только мне но и тому НЕлюбимому. а сейчас я Нелюбимая. но всем хорошо. лишь у меня не улыбка, а оскал, днем «все хорошо», а ночью слезы.
люблю ночь. раньше я была одна ночью.. сейчас рядом ОН. частенько просыпаюсь и смотрю на НЕГО.. ОН такой красивый. хочется прижаться сильнее и заснуть. а вместо этого- слезы. не знаю почему. наверно я просто очень слабая. наверно я просто не такая

Звезда пусть сон твой бережeт

Пусть ангел взгляд не отводя
Присмотрит за тобою,
Пускай всю жизнь хранит тебя
Прикрыв от бед собою.
Звезда пусть сон твой бережeт
В ночной тиши сияя,
А солнце по утрам встаёт
Мрак ночи разгоняя.
Пусть ветер тучи разведёт
Что будут над тобою,
И в дождик радуга взойдёт
Соединив с душою.
Пусть будет милостивен Бог
Подарит жизнь такую:
Где ты из тысячи дорог
Найдёшь свою прямую

Когда выпадет снег

"Когда выпадет снег", - ты сказал и коснулся тревожно
Моих губ, заглушив поцелуем слова.
Значит, счастье - не сон. Оно здесь. Оно будет возможно,
Когда выпадет снег.
Когда выпадет снег. А пока пусть во взоре томящем
Затаится, замолкнет ненужный порыв.
Мой любимый! Все будет жемчужно-блестящим,
Когда выпадет снег.
Когда выпадет снег, и как будто опустятся ниже
Голубые края голубых облаков, -
И я стану тебе, может быть, и дороже, и ближе,
Когда выпадет снег.
Черубина де Габриак
Париж, 1907