Я тут думала об эффектах @ XP. Не о всём том великолепном и супер-полезном, что мы конечно же получаем в Айсеке, а о другом. О том, что бывает после стажировки. Или когда ты уже получил полный @XP, но ещё не аламни. О таких как я. Г*но в проруби.
Так вот, вернулась я значит такая со стажировки. Грустно и весело одновременно и наверное сегодня впервые я смогла определить своё состояние. Как я уже сказала Ире, чувствую себя, как будто меня украли инопланетяне, вытащили мозг, вернули обратно в Че и теперь мне кажется, что всё это был сон. А фотографии, сувенирчики и подарки от людей - это как напоминание, типа «не забывай, что мы может опять вернуться и выкрасть твой зановородившийся мозг снова». Страшно. До сих пор ничего не понимаю.
Ксю в четверг уезжает, будет продолжать открывать Айсек в Перми. Так клёво, наша общая мечта когда-то. Открыть где-то Айсек.
А я? Были бы деньги, я бы тоже. Не было бы обязательств. Но я уже получила свою дозу счастья, о чём не жалею, и теперь мне за неё придётся расплачиваться. Каждому - своё.
Стена над моей кроватью в общаге уже залеплена до предела. Уже нет места. Обидно немного, потому что ещё так много вещей, к которым хочется стремиться и которые хочется повесить на стенку((Карту мира. Как раньше у Чайчука в квартире висела. Кстати, так хочется вернуться в то время, когда мы валялись у него на диване в пижамах и с ноутами, проводили тим-дейз, бесились, тим-билдились все вместе. ЕВ, Чайчук и Наташка. Одна большая семья. Клёво так.
Снова и снова спрашиваю себя: «Почему я хочу жить, работать, любить именно там?» Почему здесь я съёживаюсь? Некомфортный, колючий, серый город. Сморщенные от эмоций лица. Поняла, что снова стала раздражительная и нервная, когда сегодня кричала на маму в трубку. Защемила молнией куртки свой зелёный Стамбульский шарфик, такой лёгкий, что взлетает от взмаха ресниц. Защемила, попыталась вытащить, и он немного порвался:(((((пытаюсь не думать о том, что это какой-то знак. Последнее время знаков итак хватает.
Не могу спать. Не потому что высыпаюсь днём или что-то. Потому что сердце колотится как бешеное и мысли разрывают голову.
А ещё сегодня я возвращалась домой и почувствовала, как у меня от дрожи подгибаются коленки и трясутся руки. Понимаю, что это не конец света и не надо так переживать. Сегодня я осознала свою несостоятельность и то, что с детства я так и не смогла преодолеть застенчивость и страх непонятно чего. Я думала, я смогла. даже думала, что стала наглее. Но как оказалось на деле - нет. Всё так же.
Саша говорит: «Вика, как хорошо, что ты вернулась!». Говорит, я вдохновляю её. Она задумалась о стажировке за границей и даже начала копить деньги оО. Может и действительно я кого-то вдохновляю неосознанно, но сама себя так и не научилась вести вперёд. Самостоятельно. Несостоятельна. Дефект.
Все вот сейчас скажут: «да, проще так ныть, ничего не делая.» Мне не проще. Мои внутренности мешают.
Завтра презентация о Германии от Толи. Надеюсь, будет интересно. После этого договорились погулять с Ксю. Это значит, что будет хороший вечер.
Думаю, быть ли фасём на нашем изе. На РЕК в Новосиб не смогу никак поехать. А потом будет слишком поздно. Никуда не двигаюсь с мёртвой точки. Ну и ладно, надо же всегда чем-то жертвовать. [говоря «ну и ладно», что-то скрипнуло в душе].
что же делать. надо всё равно развиваться.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий